Selasa, 08 Januari 2008

humor kristen lucu

GARAM DUNIA


Budi adalah seorang murid Sekolah Minggu dari suatu gereja.
Walaupun ibunya belum mengenal Tuhan Yesus, ia tidak pernah melarang Budi untuk pergi ke Sekolah Minggu.
Pada suatu hari Minggu, sesampainya Budi di rumah, ibunya bertanya,
"Pelajaran apa yang kamu dapatkan di Sekolah Minggu tadi pagi?"
Budi dengan semangat menjawab, "Tadi pagi guru Sekolah Minggu saya,Ibu Meliati bersama dengan asistennya Ibu Hartatik, mengajarkan saya
untuk menjadi garam bagi dunia ini."
Ibunya terkejut dan berkata, "Weee lhadalah Nak, kamu mau jadi garam?Jangan kecewakan Ibu, Nak! Ibu maunya kamu tuh jadi dokter atau insinyur!"


GARA-GARA LILIN


Ny. O'Reilly yang sedang berjalan, berpapasan dengan Pastur O'Flannagan.
Pastur berkata, " Hai Ny. O'Reilly ...
bagaimana kabar suami anda?Bukankah saya yang menikahkan anda berdua kira-kira lima tahun yang
lalu?
" Ya, memang andalah yang menikahkan kami, Pastur", jawab Ny. O'Reilly.
Lalu Pastur bertanya lagi, "Berapa anak anda sekarang?"
"Oh ... belum ada Pastur, kami belum mempunyai anak satupun."
"Baiklah, minggu depan aku akan pergi ke Roma, di sana aku akan berdoa dan menyalakan sebuah lilin untukmu", kata Pastur.
Bertahun-tahun kemudian, mereka bertemu lagi di jalan dan Pastur bertanya,
"Ny. O'Reilly apakah anda sudah mempunyai anak?"
"Oh sudah Pastur, saya mempunyai tiga pasang anak kembar, dan 4 orang anak yang tidak kembar, jadi semuanya ada sepuluh orang." jawab Ny. O'Reilly.
Lalu Pastur berkata,"Wow, bukankah itu sangat luar biasa!!
Lalu bagaimana keadaan suamimu?"
"Dia sedang pergi ke Roma", jawab Ny. O'Reilly "Ke Roma???
Ada urusan apa dia berangkat ke Roma?", tanya Pastur.
"Mematikan lilin yang Pastur nyalakan." Jawab Ny. O'Reilly.

BERAPA LAMA SIH?!

Seorang yang sedang mabuk naik kereta di Limerick bertanya pada petugas soal lama perjalanan dari Limerick ke Cork, "Sekitar dua jam," jawab petugas. "Kalau begitu, berapa lama perjalanan dari Cork ke Limerick?" tanya orang mabuk itu lagi. "Ya sama; dua jam," jawab
petugas itu kesal. "Apa yang membuatmu berpikir kalau perjalanan dari Limerick ke Cork dan dari Cork ke Limerick itu membutuhkan waktu yang
berbeda?"

Orang mabuk itu menatapnya. "Hanya seminggu dari hari Natal ke Tahun Baru, namun dari Tahun Baru ke hari Natal itu rasanya sangat lama
sekali ..., ya kan?! Beda kan?!" (Sumber: Buffaloesjokes)


ORNAMEN NATAL

John diminta untuk membawa dan menyimpan ornamen-ornamen Natal di loteng untuk dapat dipakai lagi tahun depan. Ia membawa banyak kotak
penuh dengan ornamen-ornamen Natal. Saat menaiki dua anak tangga, ia terpeleset dan terjatuh.

Istrinya mendengar sesuatu dan berteriak, "Suara apa itu?"

"Aku baru saja jatuh dari tangga," katanya.

Istrinya segera berlari menghampirinya lalu berkata, "Apa ada yang patah?"

"Tidak, tidak ada, aku baik-baik saja."

Setelah terdiam beberapa saat, istrinya kemudian berkata, "Bukan kamu,maksudku ornamen Natalnya; apa ada ornamen yang patah?" (Sumber : E-Humor)


SEPULUH RIBU ATAU DUA PULUH RIBU

Rumah Tomi dipenuhi oleh kerabatnya yang datang untuk makan malam merayakan Natal. Kakek memanggil Tomi yang berusia enam tahun dan
mulai bertanya tentang sekolah, cewek, dan apa pun yang terpikir olehnya. Setelah beberapa saat, si kakek melihat bahwa Tomi sudah
mulai bosan. Jadi, ia mengeluarkan dua lembar uang kertas untuk membuat Tomi tertarik -- lembaran sepuluh ribuan dan dua puluh ribuan.
Ia menunjukkan dua lembar uang itu dan menyuruh Tomi memilih salah satunya. Tomi pun memilih yang sepuluh ribu.

Si kakek agak terkejut dan kecewa dengan keputusan Tomi tersebut. Ia kemudian mengeluarkan uang sepuluh ribuan lagi dan menyuruh Tomi untuk memilih lagi. Dan Tomi pun kembali memilih yang sepuluh ribu. Si kakek
sekali lagi terkejut dan kecewa.

Ia membawa Tomi kepada salah satu pamannya dan menunjukkan betapa bodohnya Tomi -- memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu.
Demikian terus dilakukan si kakek. Ia menunjukkan kebodohan Tomi itu kepada sejumlah kerabat. Jika ditotal, si kakek telah menyuruh Tomi untuk memilih sepuluh ribu atau dua puluh ribu itu sebanyak lima belas kali.

Beberapa jam kemudian, setelah seluruh kerabat pulang, sang ayah yang mengetahui kebodohan Tomi itu menghampiri Tomi dan menanyakan mengapa
ia memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu.

Dengan tersenyum lebar, Tomi menjawab, "Jika aku memilih dua puluh ribu dari sejak awal, aku tidak akan mendapatkan 150 ribu!"
(Sumber : E-Humor)


BROKOLI


Seorang bocah berusia empat tahun diminta berdoa untuk membuka makan malam pada malam Natal. Seluruh anggota keluarga pun menundukkan
kepala.

Ia mulai berdoa, bersyukur atas semua temannya (menyebut nama mereka satu per satu). Kemudian bersyukur atas ibu, ayah, saudara, kakek dan
nenek, serta paman dan bibi.

Lalu ia mulai bersyukur untuk berkat makanan.

Ia bersyukur untuk kalkun, buah-buahan, kentang, roti, makanan penutup, dan minuman.

Kemudian ia berhenti, dan semuanya pun menunggu, menunggu, dan menunggu.

Akhirnya, ibunya menyuruhnya untuk terus berdoa dan bersyukur untuk brokoli (satu-satunya makanan yang belum ia sebut).

Setelah terdiam sejenak, bocah itu memandang ibunya dan berkata, "Aku tidak bisa mengatakannya! Tapi aku tahu aku seharusnya mengucap syukur untuk itu juga. Aku bingung."

"Apa maksudmu, Sayang?" tanya ibunya.

"Karena hari ini adalah hari kelahiran Yesus, aku bertaruh ia pasti akan lebih mendengarkan doaku," kata bocah itu. "Jadi jika aku
bersyukur untuk brokolinya, Ia akan tahu kalau aku berbohong. Lalu Ia akan memberitahu Santa kalau aku bohong. Dan itu akan membuatku tidak
mendapat hadiah dari Santa!"(Sumber: E-Humor)


HOTEL DI BETLEHEM


Pasangan yang sangat religius sedang tur di Tanah Suci saat Natal dan berpikir untuk menghabiskan malam Natal di Betlehem, kota kelahiran Yesus.

Setibanya di sana, mereka mencari-cari kamar hotel, namun tidak ada yang kosong. Akhirnya, mereka berhenti di depan sebuah hotel dan sang
suami turun dari mobil, lalu berkata pada istrinya, "Tetaplah di mobil, Sayang. Aku akan cari tahu apa masih ada kamar untuk kita."

Ia menghampiri meja resepsionis dan menemui hotelnya penuh. "Maaf, Tuan. Ini malam Natal, semua kamar sudah disewa." Berapa pun harga
yang ditawarkan pria itu untuk sebuah kamar, si resepsionis tetap mengatakan bahwa tidak ada kamar yang kosong.

Akhirnya, pria itu berkata, "Aku yakin jika aku bilang kalau namaku Yusuf dan wanita yang menunggu di mobil itu bernama Maria yang sedang
mengandung, kamu pasti akan memberi kami kamar."

"Saya rasa iya," kata si resepsionis.

"Oke," kata si pria itu. "Aku jamin, Yusuf dan Maria tidak akan datang malam ini, jadi kami akan sewa kamar mereka." (Sumber : Buffaloo Jokes)


SANTA CLAUS ATAU SANTA CRUZ

Jimmy pulang dari sekolah ke rumah sambil membawa tes geografinya yang mendapat nilai jelek. Ibunya memeriksa pekerjaannya dan menemui bahwa Jimmy menjawab pertanyaan yang mudah dengan jawaban yang salah.

"Jimmy," katanya, "Santa Cruz itu di California."

"Bukan. Santa Cruz itu tidak ada, hanya fiktif."

"Santa Cruz itu ada. Apa yang membuatmu berpikir bahwa Santa Cruz itu fiktif?"

"Bukankah Ibu yang mengatakannya?" jawab Jimmy.

"Kapan aku mengatakannya?"

"Natal tahun lalu, ketika aku ingin tahu mengapa aku tidak mendapat hadiah kuda."

"Bukan Santa Cruz, saat itu aku bilang kalau yang fiktif itu Santa Claus, bukan Santa Cruz."


JAM DAN PARFUM

Seorang gadis cilik sangat bangga akan hadiah Natalnya: jam dan parfum yang baru pertama kali itu ia miliki. Ia benar-benar menjadi
pengganggu sepanjang hari -- menghampiri seluruh kerabatnya lalu menempelkan jamnya di telinga mereka dan memaksa mereka mencium parfumnya.

Seorang pendeta akan bertamu ke rumahnya untuk makan siang. Tapi sebelum pendetanya datang, ibu gadis itu berkata, "Jika kamu menyebut-nyebut jam dan parfum itu sekali lagi saja, aku akan
mengurungmu di kamar seharian."

Makan siangnya berjalan mulus dan gadis cilik itu menahan mulutnya sampai makanan penutup dihidangkan. Ia ingin memastikan bahwa pendeta
itu juga tahu akan jam dan parfumnya. Maka ia berkata, "Jika Anda mendengar sesuatu atau mencium sesuatu ..., itu pasti aku!"

(Sumber: Buffalosjokes)


HARMONIKA


"Terima kasih buat harmonika yang Paman berikan Natal kemarin," kata Joni kepada pamannya saat bertemu setelah liburan. "Harmonika itu
adalah hadiah Natal terbaik yang pernah aku dapatkan."

"Baguslah," kata pamannya. "Apa kamu tahu cara memainkannya?"

"Oh, aku tidak memainkannya," kata Joni. "Ibu memberiku uang seribu setiap hari supaya aku tidak memainkannya pada siang hari dan Ayah
memberiku lima ribu seminggu agar aku tidak memainkannya pada malam hari."


MENANTU

Seorang sinterklas di sebuah mal sangat terkejut ketika seorang wanita muda berumur sekitar dua puluh tahunan menghampirinya dan duduk di
pangkuannya.

Sinterklas biasanya tidak melayani permintaan orang dewasa, namun karena wanita itu tersenyum sangat manis kepadanya, jadi bertanyalah
ia kepada wanita itu, "Apa yang kamu inginkan saat Natal?"

"Sesuatu untuk ibuku," kata wanita muda itu.

"Sesuatu ... untuk ... ibumu? Kamu baik sekali," kata sinterklas sambil tersenyum. "Kamu ingin aku memberi ibumu apa?"

Sambil mengedipkan mata, ia menjawab, "Menantu ...!"
(Sumber : E-Humor)

Length of a Sermon


How long should a good sermon be? It should be like a woman's skirt, long enough to cover the essentials and short enough to keep you interested!


Lettuce

What is the most popular vegetable in the Bible?

Lettuce��Let us give thanks, Let us praise the Lord, Let us humble ourselves...



Boring

A priest whose sermons were very long and boring, announced in the church on a Sunday that he had been transferred to another church and that it was Jesus' wish that he leave that week.
The gathering in the church got up and sang : "What a Friend we have in Jesus !"


Stop thief ! (1)

A preacher announced from the pulpit," I have good news and bad news. The good news is we have enough money to retire the mortgage on the church."
A sigh of relief went through the congregation.
The preacher continued: "the bad news is: the money is still in your pocket."


Stop, Thief!

An elderly woman had just returned to her home from an evening of church services when she was startled by an intruder. She caught the man in the act of robbing her home of its valuables and yelled, "Stop! Acts 2:38!"
(Repent and be baptized, in the name of Jesus Christ so that your sins may be forgiven.)
The burglar stopped in his tracks. The woman calmly called the police and explained what she had done. As the officer cuffed the man to take him in, he asked the burglar, "Why did you just stand there? All the old lady did was yell a scripture to you." "Scripture?" replied the burglar. "She said she had an ax and two 38's!"

ALKITABIAH


Suatu hari, seorang istri sedang bersiap menyantap sepiring pisang goreng yang masih panas...
Suami : "Ma... bagi dong..."
Istri : "Ada tertulis = janganlah kamu meng-ingini milik orang lain."
Suami : "Ada tertulis juga = mintalah, maka kamu akan diberi."
Istri : "Hai pemalas, pergilah kepada semut dan contohilah lakunya!"
Suami : "Ada tertulis : Kasihilah sesamamu manusia..."
Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng kepada suaminya...
Istri : "Nih, ambillah!! dan jangan berbuat dosa lagi!!!!


AYE PUNYE APE???


Di Kalimantan, ada 2 orang yang sudah bersahabat lama, Andi dan Arman.
Ketika mereka beranjak dewasa, si Andi pergi ke Jakarta untuk mengadu nasib,
2 tahun lamanya dia di jakarta barulah si Andi mudik ke kampung halaman.

Arman yang mengetahui Andi telah sukses di Jakarta mencari Andi.
Akhirnya Andi berjanji akan mengajak Arman ke Jakarta.
Tak terasa setengah tahun Arman berada di jakarta.
Dan Arman pun rindu kampung halamannya.
Tak lama kemudian Arman pulang dengan logat yang kebetawi-betawian.
Si ayah pun bertanya,
Ayah : "Bagaimana kamu di Jakarta, nak?"
Arman : "Senang, beh!"
Ayah : "Kamu kerja apa di Jakarta?"
Arman : "Banyak, beh.... Yaah, jadi guru agama, pembina iman.Yaah pokoknya banyak deh, beh!"
Ayah : "Kalo begitu, nanti malam sebelum makan kamu mimpin doa ya!

Pada saat makan malam Arman pun memulai doanya,
"Babe gue yang ada di surge, Surge lu punye, bumi lu punye, Gue punye ape dong,
Tapi nggak apalah, Amin ye!"
Semua anggota keluarga: "????!!!..."


PENGALAMAN KOMA

Seorang wanita setengah baya terkena serangan jantung dan dibawa ke rumah sakit.
Ketika berada di meja operasi, ia koma.
Dalam koma, ia melihat Tuhan dan bertanya, "Apakah waktuku sudah habis?" Tuhan menjawab, "Belum, umurmu masih 40 tahun 2 bulan dan 8 hari lagi."

Setelah pulih, wanita itu memutuskan untuk tinggal di rumah sakit dan menjalani operasi wajah, bibir, dan penghilangan kerut wajah. Ia
bahkan meminta orang datang untuk mengecat rambutnya. Ia melakukan semua itu karena ia pikir umurnya masih panjang, jadi ia harus tampil
sebaik mungkin.

Setelah semua selesai, ia keluar dari rumah sakit. Ketika menyeberangi jalan, ia tertabrak oleh mobil ambulans dan tewas.

Berada di hadapan Tuhan (lagi), ia bertanya, "Kata-Mu umurku masih empat puluh tahun lagi, mengapa Engkau mengambilku sekarang?"

Tuhan menjawab, "Oh ..., rupanya kamu! Aku minta maaf, Aku tidak mengenalimu tadi!"
(Sumber : E-Humor)

AWABAN DOA

Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya sakit karena demam. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya.

Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit.

Ia tak tahu apa yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya, bahwa ia tak
tahu apa yang harus dilakukannya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk.

Ia berkata, "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil."

Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang, mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di
dalam mobil. Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata, "Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya."

Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Dalam lima menit, sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil,kotor, dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak, menepi.

"Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. Tapi,ia putus asa, jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim
Tuhan.

Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. Wanita itu berkata, "Ya, anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang.Tolong, bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?"

Pria itu berkata, "Tentu saja." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit, pintu mobil itu terbuka.

Wanita itu memeluk si pria dan sambil menangis ia berkata, "Terima kasih banyak! Kamu orang yang sangat baik."

Si pria menjawab, "Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari penjara hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil
dan baru saja menghirup udara segar selama sekitar satu jam."

Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur, ia berteriak keras, "Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau
bahkan mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini." (Sumber : E-Humor)


TIDAK KE GEREJA


Pada suatu pagi, seorang ibu mengetuk pintu kamar anak laki-lakinya dan memberitahunya bahwa sudah saatnya bangun dan pergi ke gereja.

"Aku tidak ke gereja pagi ini," kata si anak.

"Kamu harus bangun dan pergi ke gereja," balas si ibu.

"Tidak mau." si anak menjawab.

"Ya, kamu harus ke gereja," si ibu berkata.

"Tidak mau. Mereka tidak menyukaiku dan sebaliknya, aku juga tidak menyukai mereka!" kata si anak. "Beri aku dua alasan bagus mengapa aku
harus ke gereja."

"Satu, kamu berumur 55 tahun dan alasan kedua ialah karena kamu itu pendetanya!"
(Sumber : E-Humor)



Sepuluh Perintah Allah

Konon, 10 Perintah Allah itu sebenernya bukan untuk orang Israel,melainkan untuk bangsa lain. Tapi justru bangsa lain yang ditawarkan malah menolak.

Begini kisahnya ..

Malaikat ke Italia.
Malaikat:"Hei kamu orang Italia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Italia:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan membunuh!"
Orang Italia:"Sori yach, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan kami"

Lalu malaikat itu terbang ke Rusia.
Malaikat:"Hei kamu orang Rusia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Rusia:"Apa Isinya?"
Malaikat:"Sembahlah TUHAN, Allahmu!"
Orang Rusia:"Sori yach, kami ini atheis. Nggak percaya ama Tuhanmu!"

Lalu malaikat itu terbang ke Cina.
Malaikat:"Hei kamu orang Cina, mau perintah Allah nggak?"
Orang Cina:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan berdusta!"
Orang Cina:"Sori yach, kami ini pedagang, jadi mesti menipu supaya dapet untung."

Dan malaikat singgah ke Indonesia.
Malaikat:"Hei kamu orang Indonesia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Indonesia:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan ingin milik harta sesamamu manusia!"
Orang Indonesia:"Sori yach, kami ini koruptor, jadi mesti merampas harta orang lain."

Malaikat tsb menjadi frustrasi.
Akhirnya sang malaikat terbang ke Israel yang umatnya terkenal bandel dan pelit!
Siapa tahu mereka mau, gumam malaikat.

Malaikat:"Hei kamu orang Israel, mau perintah Allah nggak?"
Orang Israel:"Mbayar nggak?"
Malaikat:"Gratis!!!"
Orang Israel:"OK, kami minta SEPULUH!"

hehehe.. just for fun! jangan dianggap serius ya...

(Kiriman : Gaput)


Orang pelit masuk surga

Ada seorang pelit meninggal. Entah bagaimana dia sampai di pintu surga. Disana Petrus berdiri menyambut dia, "Selamat datang di surga, adakah sesuatu yang ingin kamu katakan sebelum masuk ke surga?"
"Em, bolehkah aku membawa 50 kg emasku bersamaku?" tanya si pelit
Tentu saja Petrus menolak dengan tegas, tetapi si pelit terus memaksa sehingga terjadi antrian panjang di pintu surga. Tiba-tiba radio komunikasi Petrus berbunyi, lalu dia melakukan sedikit pembicaraan.
"Ok, Tuhan bermurah hati," kata Petrus, "kau boleh membawa emasmu. Tetapi Dia hanya mengijinkan kamu membawa 10 kg saja. Bagaimana?"
Si pelit berpikir sejenak lalu, "Baiklah, daripada tidak sama sekali," jawabnya dengan wajah lesu
"Baiklah, silahkan masuk ke surga" kata Petrus
Lalu mulailah si pelit berjalan-jalan menikmati keindahan surga.
Tetapi satu hal mengganggu hatinya. Kemanapun dia pergi, dia melihat jalan yang dilalui terbuat dari emas. Tiba-tiba dia merasa bodoh dan ingin membuang emas yang selalu digendongnya kemanapun dia pergi. Dia melihat ke kiri dan kanan lalu berniat meninggalkan emasnya di suatu pojok yang agak tersembunyi. Saat dia akan meletakkan emasnya, tiba-tiba suatu suara bergemuruh di langit "TOLONG JANGAN BUANG SAMPAH SEMBARANGAN!"
(Kiriman : Gaput)


KRISIS PERNIKAHAN

Sepasang suami istri baru saja bertengkar selama beberapa waktu.
Setelah hati dan kepala mulai dingin, si istri menghampiri suaminya yang sedang melihat-lihat surat kawin mereka, "Apa yang sedang kamu
lakukan?"

Si suami mencoba menyembunyikan dokumen yang ada di tangannya dan berkata, "Aku tidak melakukan apa-apa."

Si istri yang telah melihat dokumen itu, sangat kecewa. "Tidak melakukan apa-apa? Aku melihatmu membaca surat kawin kita. Mengapa kamu berbohong! Kamu sudah mengamati surat kawin itu, dari atas sampai bawah, dibolak-balik lagi! Untuk apa itu?"

Merasa kesal, si suami berkata, "Baiklah jika kamu ingin tahu. Dari tadi aku sedang mencari tanggal kadaluarsa surat kawin ini!"
(Sumber : E-Humor)


Kedinginan

Minggu pagi seorang ibu mengajak anaknya yang paling nakal pergi ke Gereja. Didalam Gereja anak itu banyak tanya ke ibunya.
Anak : "Bu..,saya ada teka-teki buat ibu."
Ibu : "Apa'an tuh?"
Anak : "Kenapa didalam gereja kita tidak ber AC..?"
Ibu : "Pastur belum punya dana untuk beli AC nak..!!"
Anak " "Bukan Bu..,Pastur takut beli AC karena takut tuhan kita kedinginan karena nggak pake baju sehingga tangannya nggak bisa bersilang."
Ibu : "(dengan gerammm...) cepat beli selimut dan berikan pada pastur untuk menebus dosamu....!!!!"
Anak :...xxx@*??????


DOA SEORANG CUCU


Dua orang saudara sedang menghabiskan liburan di rumah kakek dan nenek mereka. Ketika akan tidur, dua orang saudara itu berlutut di sisi tempat tidur mereka untuk berdoa. Ketika tiba giliran si adik yang berdoa, dia berdoa dengan suara yang amat keras.

"AKU BERDOA UNTUK SEBUAH SEPEDA BARU ...,
AKU BERDOA UNTUK SEBUAH PLAY STATION BARU ...,
AKU BERDOA UNTUK SEBUAH MOBIL-MOBILAN BARU ...."

Setelah doanya selesai, kakaknya menegur dia dan berkata, "Kenapa kamu berdoa sekeras itu? Tuhan 'kan tidak tuli!"

Adiknya lalu menjawab, "Kakak, Tuhan memang tidak tuli, tapi Kakek dan Nenek 'kan sudah kurang pendengarannya."
(Sumber : E-Humor)

PENDETA DAN POLISI

Dua orang pendeta mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.
Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena
telah melaju melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan.

"Apa yang Anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi."

Salah satu Pendeta berkata, "Kami mengendarai sepeda motor ini hanya sekedar putar-putar ... lihatlah motor ini memang sangat bagus dan
kencang larinya."

Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, "Bagaimanapun juga, saya
harus menilang Anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa Anda. Bagaimana kalau Anda mengalami kecelakaan?"

Kemudian Pendeta berkata lagi, "Jangan khawatir, Tuhan Yesus beserta kami."

Si Polisi berkata, "Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang Anda. Karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus."
(Sumber: E-Humor)

TIPS BERHENTI MEROKOK


Perokok : "Pak Pendeta, bagaimana cara menghilangkan kebiasaan merokok?"
Pendeta : "Sangat mudah sekali, semudah membalikkan telapak tangan,yang penting ada niat, Saudara."
Perokok : "Ya, Pak pendeta, saya sangat berniat benar ini, mohon Pak pendeta bagaimana caranya?"
Pendeta : "Anda berdoa dan berjanji untuk melaksanakan saran saya,kalau setuju biar saya berikan resepnya."
Perokok : "Ya, saya setuju Pak Pendeta."
Pendeta : "Ok! Bila setuju mudah saja. Saat Anda memegang rokok, maka pada saat rokok mendekati bibir Saudara, maka balikkan segera telapak tangan Saudara yang memegang rokok, sehingga
api rokok berhadapan dengan bibir Saudara. Dengan begitu Saudara bisa ingat komitmen untuk berhenti merokok."

Beberapa minggu kemudian ....

Perokok : "Wah Pak Pendeta, saya sudah berhenti merokok sekarang.Memang benar Pak, semudah membalikkan telapak tangan."

Pendeta : "Syukurlah!"

Perokok : "Tapi Pak Pendeta, saya ijin gak ke gereja dulu. Soalnya bibir saya luka-luka, gara-gara merokok terbalik terus." (Sumber : E-Humor)


Minyak urapan

Dua orang pendeta asyik bicara soal banjir besar di Kelapa Gading.
Pendeta 1:dulu waktu kerusuhan mei 1998,Kelapa Gading aman tidak ada kerusuhan karena aku beri minyak "urapan"(= doa).
Pendeta 2:iya tul,dan karena kebanyakan minyak urapan.Tahun 2007 malah terjadi banjir besar.
(Kiriman : Dita)

Doa sebelum makan

Seorang mahasiswa Teologia ditraktir makan disebuah cafe oleh kawan2 SMAnya dulu.
Setelah makanan tiba, mahasiswa itu melipat tangannya dulu berdoa sebelum menyantap makanannya.
Teman2 lainnya meledeknya katanya ; " hare gene masih berdoa sebelum makan....apa sekeluargamu punya kebiasaan seperti ini setiap kali kamu mau makan?"
Jawab mahasiswa itu : " Ya nggak lah....anjing di rumah, burung beo dan kucing adikku nggak berdoa"
(Kiriman: Yudi Andreas)

Tuhan pengawas makanan

Pada acara retret di luar kota, setelah acara sesion 1 diselingi dengan rehat kopi.
Disisi meja terletak kue pukis dengan tulisan "Silahkan masing-masing mengambil satu....Awas Tuhan mengawasinya.
Di meja yang lain ada kue kering dengan tulisan " Silahkan ambil sesuka hatimu...Mumpung Tuhan sedang mengawasi kue pukis.
(Kiriman : Yudith - Jakarta)

Pendeta tidak datang

Dalam sebuah pertemuan keluarga, berlangsung hampir malam tiba dan mendekati makan malam, namun sang tuan rumah gusar karena tidak ada pendeta yang hadir.
Lalu ia mendekati MC dan katanya:" maukah bapak pimpin doa ucapan syukur karena tidak ada pendeta yang datang"
lalu sang MC mengajak jemaat berdiri dan katanya:"Saudara sekalian mari kita mengucap syukur karena tidak ada pendeta yang datang"
(Kiriman Yovie - Jakarta)

Doa Anak

Ridi yang baru kelas dua SD malam itu mengeluh kepada Mamanya karena besok mau ada ulangan.
Ridi : Ma, susah banget pelajarannya... sejak tadi nggak bisa2 sekarang Ridi pusing Ma...
Mama : Jangan mengeluh sayang.. cobalah sekali lagi dan.. jangan lupa berdoa ya.. besok kamu pasti berhasil
Ridi masuk ke kamarnya lagi dan Mamanya merasa senang karena Ridi mulai tenang tidak sebentar2 keluar. Selang beberapa lama Ridi keluar lagi tapi kini dengan wajah ceria
Mama : Kamu sudah berdoa tadi sayang ?
Ridi : Oh... pasti Ma...
Mama : Benarkan kata Mama, kalau kamu mau berdoa kamu pasti bisa belajar dengan baik. Eh ngomong2 kamu tadi berdoanya bagaimana ?
Ridi : Ya Tuhan, Ridi pusing banget nih, tolonglah agar besok Bu Guru tidak masuk, jadi tidak jadi ulangan..
Mama : ????
(Kiriman : Djokop)



Penyamun bego

Seorang pencuri berkata kepada temannya sesama pencuri.
Pencuri A :" Wah kemarin siang aku berusaha membuka brankas di rumah seorang bendahara yang tinggal disebelah gereja...tapi sial beberapa orang yang sedang berdoa di gereja itu mengetahui namaku sehingga aku urung mengambilnya"
Pencuri B :" Memang dia teriak apa sama kamu?"
Pencuri A : "Herannya mata mereka khan terpejam.....tapi ketika aku mulai mengangkat brankas itu mereka bilang....Aminnnnnnn!!!"
Pencuri B : " Mungkin mereka kenal namamu si Amin"


KEKAGUMAN SEORANG SUAMI

Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boxs bayi mereka.
Nia belum pernah melihat expresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya.
Kadang kadang tersenyum sambil menggeleng-gelengkan kepalanya , tampak kagum ...... , lalu seperti terharu , terus menarik nafas panjang dan seterusnya.
Diam diam air mata menetes di kedua mata Nia , ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu.
Nia menghampiri suaminya , memeluknya dan setengah memancing bertanya ,
"Mas , apa sih yang mas pikirkan ?"
" Ini , aku benar benar ngga habis pikir , boxs seperti ini aja kok ya harganya sampai tiga juta."

MASALAH DILAUT JANGAN DIBAWA-BAWA KEDARAT

Di pedalaman Irian hidup dua orang kakak beradik yang sehari-harinya bekerja sebagai nelayan.
Suatu hari mereka mencari ikan untuk dijual, dan hasil penjualan tersebut digunakan untuk mencukupi kehidupan mereka sehari-hari. Mereka pergi jam 12 mlm, tapi hingga jam 12 siang mereka blm juga mendapatkan ikan seekorpun.
lalu sikakak berdoa:
Kakak: Ya Tuhan kami sudah mencari ikan dari tadi, tapi tidak ada satu ekor ikan yang kami dapat, berilah kami ikan Tuhan... Saya janji kalau saya dapat ikan akan kami jual kepasar dan uangnya saya sumbangkan kegereja...
Setelah sikakak berdoa jaring mereka yang dari tadi kosong, akhirnya mendapatkan ikan yang banyak. Tapi siadik langsung bicara:
Adik: Cukimai koe... kalau uangnya dikasih kegereja, kita mau makan apa?
Sambil berbisik sikakak menjawab:
Kakak: Ah, Saya cuma tipu Tuhan saja.
Setelah sikakak berkata demikian, ikan yang tadinya udah dapat, lepas semuanya. Tidak hanya itu, melainkan datang angin TORNADO yang menghancurkan sampan mereka. setelah hancur, mereka pun berenang dari tengah. Setelah sampai di tepi, belum juga mengambil napas sudah datang lagi angin TORNADO yang langsung menghancurkan gubuk mereka. Dengan sedih sikakak berkata:
Kakak: YA TUHAN.... Masalah dilaut jangan dibawa-bawa ke darat.
(Kiriman : Juang Putra)


Doa minta jodoh

"Ya Allah, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah...

Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah....

Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...

Kalau dia bukan jodohku,
jangan sampai dia dapat jodoh yang lain, selain aku...

Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku, jangan sampai dia dapat jodoh
yang lain, biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku...

Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh, jodohkanlah kami kembali...

Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah!
Jodohkanlah dengan ku....

Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan kemudian Jodohkan kembali
dia dengan ku ...

"Amin...".
(Kiriman : Dewi)



Fanatisme ngawur

Seorang evangelis muda bicara pada forum konsultasi pemuda katanya berapi-api:
"Sudah jelas..bom Bali adalah kesalahan orang bule sendiri dan orang Bali. Masalahnya mereka tidak tahu apa arti nubuatan. Nama legian khan berasal dari Legion.....setan yang masuk pada orang di Gerasa, coba bukak Markus 5 kalau kalian tidak percaya.....jelas di legian itu sumber kebobrokan...sumber kuasa jahat.....sumber maksiat dan harus dibrantas. Makanya saya dukung pelaku bom....dan bom adalah balasan bagi kuasa setan....haleluya !!!
(Kiriman : Andy Auric)


Menyandera Maria

Ada seorang anak kecil berusia 5 tahun. Ia sangat nakal sekali. Besok adalah hari ulang tahunnya. Jadi dia menulis surat kepada Tuhan Yesus meminta kado. Surat pertama berbunyi:
Ya Tuhan Yesus besok ulang tahunku.Aku minta hadiah sepeda. Aku berjanji menjadi anak yang baik.
Dia merasa berbohong,dan menyobek surat tersebut. Kemudian dia pergi ke gereja. Sampai di gereja dia mengambil patung Bunda Maria. Sampai dirumah dia menulis surat lagi kepada Tuhan Yesus, begini bunyi surat tersebut:
Tuhan Yesus saya menyandera mamamu.Kalau kamu ingin berjumpa dengannya lagi kirim saya sepeda segera.Andi.
(Kiriman : Yella Maruta Seta Prabawa)

Seputar kotbah

Seorang pemuda sepulang dari kebaktian di gereja,

"uh..aku sebel sama pendetanya..khotbahnya begitu membosankan sehingga aku ngantuk dibuatnya.. tetapi suaranya begitu keras..sehingga aku nggak bisa tidur.."

(Kiriman : Bengky Buwono)


Salah ngerti

Seorang pendeta dari Manado dipindahtugaskan ke gereja di Jawa Barat.
Dalam kotbah perdananya didepan jemaat didaerah sunda itu sang pendeta mengawali kotbahnya dengan kesaksian pribadinya katanya :
"Waktu itu disuatu siang saya melawat Lucy , kebetulan waktu saya masuk rumahnya saya melihat tete Lucy......."
Kontan jemaat pada ketawa dan rada malu.
Selidik punya selidik ternyata tete dalam bahasa Menado artinya kakek
(Kiriman : J.Kasenda)


Beda salib

Ada seorang umat bertanya kepada pendetanya,"Pak Pendeta,mengapa kalau di gereja Katholik,pada salib ada Tuhan Yesus sedangkan pada gereja Protestan tidak ada?".
Jawab Pendeta itu,"Karena kalau di gereja Katholik tidak ada ACnya,jadinya Tuhan Yesus tidak kedinginan,sedangkan di gereja Protestan berAC,jadi Tuhan Yesus kedinginan,sehingga pergi,"
(Kiriman : Step)

Pengorbanan

Bagian pengurus kantor gereja mewawancarai seorang jemaat yang hendak melamar bekerja di gereja.

"Sebelum kita menandatangani kontrak kerja, saya masih ingin tahu,apakah Anda merokok, minum vodka, suka memancing, suka datang terlambat ...."

"Sampai sekarang sih belum. Tapi kalau itu memang perlu ... aku bisa berkorban, Pak?!"
(Sumber : E-Humor)


Pendeta berburu

2 Pendeta sedang pergi berburu ke hutan, sampai sore hari mereka tidak menemukan seekor hewan pun untuk di tembak, dan ketika akan pulang, mereka dihadang oleh seekor Singa yang lapar dan siap melahap mereka.
lalu Pak pendeta dan Temannya tengkurap karna takut-nya:
Pdt1 : "Wah kita segera akan di lahap oleh singa lapar ini", (sambil ketakutan)
Pdt2 : "Ya udah... kita lebih baik berdoa aja dan kita serahkan saja hal ini kepada Tuhan..."
.....(setelah agak lama... )
Pdt1 : Hi temen... koq kita belon dimakan oleh singa ini....? mungkin Kita dalam perlindungan-Nya ya? Aminnnn...
(Tapi mereke belom dimakan-makan juga .....karena penasaran kenapa mereka idak di makan-makan....)
Pdt2 : Hiii singa... kenapa Kau dari tadi diam saja... dan tidak memakan ami?
Singa : Hussss... Diam... jangan berisik.... bukankah kalo kita sebelum akan kita harus berdoa dulu...? aya lagi berdoa nich...

(Kiriman :Siahaan)

Baptis selam

Pada acara baptis selam di sebuah gereja di Semarang, gereja itu mengambil tempat disebuah kolam renang, maklum jemaat yang akan dibaptis jumlahnya ratusan.
Satu-persatu orang sudah dibaptis, tiba giliran anak muda yang dipanggil untuk dibaptis.
Entah kenapa, mungkin kerasukan setan, anak ini ogah untuk dibaptis, sehingga terjadi tarik menarik.....bahkan para majelis bahkan bapak pendeta saling kejar-kejaran menangkap dia, bahkan mirip kejuaraan renang.
Seorang teman dari pemuda itu nyletuk, katanya:
" Yah susah pak nangkepnya......soalnya dia juara renang nasional"
(Kiriman : John Latuperisa)


Plagiat

Pak Johanes adalah pendeta muda yang baru melayani di jemaat itu sekitar 3 bulan yang lalu.
Sebagai pendeta yang baru, dia harus terlihat rajin dan alkitabiah serta terpelajar. Maklum 2 pendeta senior di jemaat itu cuma lulusan sekolah alkitab tempo dulu.
Sabtu pagi dia sudah membaca buku sebagai persiap an kotbahnya.
Pada minggu pagi, dengan gayanya yang khas pak Johanes berkotbah di mimbar yang berwarna coklat itu.
Kebaktian selesai, jemaat sudah saling bersalaman dan terakhir seperti biasanya dia disodorkan buku tulis oleh anak sekolah SMU untuk referensi di sekolahnya.
"Pak pendeta, mosok kotbah bapak sama persis dengan kotbahnya pak Mulyadi" (pak Mulyadi, pendeta senior di gereja itu)
"Ah...mosok sama sih ?" tanya pendeta muda itu.
"Betul pak....coba bapak cek dengan jemaat lain "
Sampai di pastori dia kembali mikir....."jangan -jangan ambil contoh kotbahnya dari buku yang sama ya"
(Kiriman :Imelda Lontoh)


Berjalan di atas air

Rasul Paulus baru saja menirukan gaya Yesus berjalan di atas air danau kepada beberapa jemaat di Korintus.
Kemudian datanglah Rasul Barnabas mengikuti cara Yesus berjalan di danau Tiberias tsb. dan melewatinya dan selamat sampai di tepian danau.
Kemudian datanglah murid yang lain mengikutinya dari belakang dan ternyata mereka tenggelam.
Beberapa murid yang lain juga mencobanya dan.....juga tenggelam.
Lalu datanglah rasul Paulus mendekati rasul Barnabas lalu katanya :" Baiklah kita sekarang berterus terang kepada mereka, dimana letak batunya"
(Kiriman :Yoshua)


Undangan pernikahan

Seorang perempuan menelpon satu percetakan mengabarkan tentang perubahan pada kartu undangan pernikahan yang dipesannya.

"Apakah ingat kartu pernikahan yang saya pesan minggu lalu? Saya tidak tahu apakah sekarang sudah terlambat untuk membuat beberapa perubahan," kata si perempuan.

"Ah, kayaknya masih cukup waktu Nona. Katakan perubahannya, dan saya akan melihatnya," kata pemilik percetakan.

"Baiklah," kata si perempuan, "ini yang berubah: waktunya lain, gerejanya lain dan calon suaminya lain."


(Kiriman: Yulianus)

Honor pendeta

Sugeng baru saja diwisuda dari STT di kotanya.
Kebetulan dia sudah mendapat tempat untuk tugasnya yang baru, yaitu di sebuah gereja di daerah Lampung Timur.
Setelah perjalanan 4 jam dari terminal Rajabasa, sampailah dia di pastorinya yang merupakan paviliun disamping gerejanya. Sementara dia merasa agak sedih juga lantaran biasanya dia tinggal dirumah yang lumayan bagus dikota ada listrik, air PAm dll., sementara di tempat pelayanannya rumah belum ada listrik dan air dari sumur timba.
Besoknya dia mulai melayani berkotbah di gerejanya, jemaatnya kira-kira 50 orang sebagian besar petani.
Setelah sebulan melayani, dia didekati oleh salah seorang majelis jemaatnya katanya :"Pak pendeta,untuk sebulan pelayanan bapak, jemaat di sini bersyukur atas pelayanan Bapak, kami persilahkan bapak membuka gudang dibelakang gereja "
Setelah itu mereka berdua berjalan ke belakang gereja, dan betapa kagetnya sang pendeta baru, setelah dilihatnya gudangnya berisi : singkong, ketela, jagung, padi.
"Ini pak yang jemaat persembahkan pengganti gaji bapak....mohon disyukuri....yah namanya juga pelayanan pak"
(Kiriman : Pdt. Yoshua Widagdo)


Bersyukur karena buta

Pada zaman dalu telaknya di negeri timur tengah, ada seorang pemuda buta. Dia mengeluh dan menyalahkan Tuhan, begini keluhannya "kenapa Engkau Tuhan saya dilahirkan di dunia ini dalam keadaan buta" dia menyalahkan Tuhan karena di dilahirkan di dunia ini dalam keadaan buta. Setelah dua bulan berlalu, pada zaman itu di negeri itu pemimpinnya adalah seorang raja, raja itu dijuluki dengan raja kanibal karena dia seneng makan daging manusia yang muda-muda.
Raja itu menyuruh pajuritnya untuk menangkap pemuda-pemuda buat di sop dagingnya. Dalam penangkapan itu pemuda buta itu ternyata ketangkap oleh prajurit suruhannya raja kanibal tadi, setelah ketangkap kamu tau sendiri lah... biasanya kalo kambing mau dipotongkan dimandiin dulu di kasih makan yang segar-segar terus dikasih fasilitas yang enak biar di sop kan lezat gitu.., pemuda buta itu tiap hari dikawal terus oleh prajurit, cuma masuk wc ajah yang nggak dikawal. Setelah itu giliranaya dia tiba untuk dipotong (maksudnya di sop) raja kanibal itu yang mau potong sendiri, pas mau potong si pemuda buta tadi raja kanibal kaget karna matanya cacat dia nggak mau motong si pemuda buta tadi di suruh pengawalnya untuk mempulangkan ketempat asalnya, raja itu berkata sorri yah.. gue suruh makan daging buta.

Setelah itu si pemuda buta itu pun pulang ketempat asalnya dia berkata "terima kasih Tuhan karena saya dilahirkan dalam keadaan buta coba kalo nggak buta mungkin gue udah si sop...
Dua bulan yang lalu di mengeluh dan menyalahkan Tuhan karena dia dilahirkan dalam keadaan buta. Tapi setelah itu ia berterima kasih kepada Tuhan.
Coba kita renungkan bahwa pemberian Tuhan untuk kita mungkin yang terbaik bagi Tuhan. Maka bersyukurkah kepada Tuhan bahwa masih banyak orang yang lebih susah dari kita.
(Kiriman : Amir Qibri al Fatah)

Si Penggosip

Seorang wanita mengulang sepotong gossip mengenai
tetangganya. Dalam beberapa hari, seluruh komunitas mengetahui ceriteranya. Orang yang digossipin itu sudah tentu sakit hati dan merasa terpukul. Kemudian si wanita yang bertanggung jawab untuk menyebarluaskan gossip tersebut menemukan bahwa gossip itu betul-betul salah. Dia menyesal dan datang kepada orang tua yang bijak
untuk mencari tahu apa yang dapat dilakukannya untuk memperbaiki kesalahannya itu. "Pergilah ke pasar," katanya, "dan beli seekor ayam, bunuh. Kemudian dalam perjalanan pulang, cabuti bulunya dan buang satu persatu di sepanjang jalan pulang." Meski kaget mendengar saran itu, si wanita melakukan apa yang disuruh kepadanya. Keesokan harinya si orang bijak itu berkata, "Sekarang pergilah dan kumpulkan semua bulu yang kau buang kemarin dan bawa kembali kepadaku."
Si wanita pun menyusuri jalan yang sama, namun angin telah melemparkan semua bulu-bulu itu kemana-mana.
Setelah mencari-cari selama berjam-jam, ia kembali hanya dengan tiga potong bulu. "Lihat kan?" kata si orang bijak, "sangat mudah melemparkannya, namun tidak mungkin menariknya
kembali. Begitu pula dengan gossip.
Tidak sulit menyebarluaskan rumor, namun sekali
terlempar, anda tidak akan pernah secara penuh
memperbaiki kesalahan anda."


Sudah kutemukan

Di depan gereja tertampang spanduk bertuliskan :
"Hadirilah...Doakanlah KKR dengan tema "SUDAH KUTEMUKAN"
Lalu seorang pemuda yang masih ikut pelajaran Alkitab itu datang menemui pendetanya, lalu katanya:
" Pak Pendeta, sebetulnya apa sih artinya kata-kata di spanduk KKR itu ?"
" Oh...itu gini, bahwa kita sebagai murid sudah menemukan Yesus sang juru selamat itu"
lalu pemuda itu bertanya lagi karena merasa kurang jelas.
"Emang tadinya Yesus itu hilang atau ngumpet di mana pak ?"
Dengan kalem pendeta itu menjawab, katanya:
"Iya...memang dulu Dia pergi dan sekarang sudah ada dalam hatimu"
(Kiriman : Cahyonoadi)

Uang jajan

Charles baru saja dipanggil pak pendeta.
Charles adalah organis yang minggu itu bertugas melayani sebagai pemusik di gereja yang tergolong mampu. Dan Charles adalah pemusik yang termasuk baru dalam bergabung dalam team worship.
"Sini deh kekantor bapak, sebentar saja " ajak pak pendeta sedikit berbisik
"Ada apa pak, tumben saya dipanggil" jawab Charles.
Sampai di kantor pak pendeta, pak pendeta memasukkan amplop putih kekantongnya.
"Apa-apaan ini pak ?"tanya Charles
"Oh...nggak usah tanya...ini sekedar uang jajan"
" Wah...nggak mau pak....kalau sekedar uang jajan....saya bukan anak-anak, maunya saya uang transpot jadi agak gedean" Jawabnya lugas sembari keluar dari ruangan konsistori.
Dan pak pendeta cuma bergumam "Anak sekarang masih muda sudah tahu duwit"
(Kiriman :Shanti Dewi)


Mahasiswa Theologia

Para Mahasiswa Theologia yang tinggal di Asrama sudah mulai berkumpul untuk makan pagi.
Kebetulan pagi itu menunya agak lain, lantaran ibu asrama lagi ulang tahun, padahal biasanya menunya itu-itu saja, jadinya bosen rasanya.
Yohanes , mahasiswa semester dua sudah duduk menghadapi makanannya, berupa nasi sayur lodeh, krupuk dan sepotong paha ayam goreng sebagai menu plus, hadiah ulang tahun ibu asrama.
Di depan mahasiswa itu, duduk satu meja mahasiswa lain dari jurusan yang berbeda.
Sesudah berdoa, Yohanes tiba-tiba nyletuk katanya:"Sialan......siapa ya yang ngambil ayamku ?"
Seorang mahasiswa lain menyambung :"Makanya...kalau berdoa, mata satunya jangan merem" disambut rekan lainnya dengan tertawa.
Lalu sambung Yohanes :"Belum jadi pendeta saja sudah nyuri, apalagi jadi pendeta....bisa-bisa uang persembahan diembat juga" katanya kesel sambil nyendok makanannya.
(Kiriman : Yohanes-Yogyakarta)

Keselamatan

Seorang pengkhotbah memberikan khotbah panjang tentang keselamatan yang ditawarkan cuma-cuma. Ketika selesai berkhotbah, dia meminta diaken untuk menyodorkan kantong kolekte kepada umat.

Ada suara memprotes, "Sebentar pastor, tadi pastor menyatakan bahwa keselamatan itu cuma-cuma ... seperti air yang kita minum. Tapi
sekarang kok ada acara persembahan segala!"

Pengkhotbah itu berpikir sejenak dan menjawab.
"Tentu ... keselamatan itu cuma-cuma seperti air ... tetapi orang masih harus membayar biaya pemasangan pipa bukan?"

"Lho???"

(Sumber : e-Humor)


Perjamuan Kudus

Suatu kali si Andy diajak ke gereja oleh ibunya.
Kebetulan di gereja sedang ada Perjamuan Kudus.
Dalam perjalanan pulang, Andy menegor ibunya katanya :
"Bu, pak pendeta itu tidak memberikan pendidikan yang baik buat kita.Dia pelit. Mosok kasih roti kecil-kecil, juga minumnya pakai gelas kecil lagi, padahal kita sudah setor uang besar-besar."
(Kiriman Ian Johannes Rambing)


Salah satu persamaan yang tidak matematis

" Ada suatu persamaan yang tidak matematis lagi lho " kata temanku.
" Apa itu? " tanyaku dengan penasaran.
" Nich, apa persamaannya antara Bartimeus dan
manusia? " sahutnya lagi.
" Ya... gampang sih itu, sama-sama manusia." kataku.
" Bukan, sama - sama buta dan suka berteriak-teriak " jawabnya.
" Bener juga ya ...."

(Kiriman : Frans Sutanto)


Kursus Bahasa Roh

Seorang pemuda marah-marah kepada ayahnya yang kebetulan seorang pendeta sebuah gereja reformasi yang termasuk gereja lama di kota itu.
Pemuda " Pak tolong dong pak uangnya sedikit saja, kan bapak sudah diberkati oleh Tuhan"
Bapaknya ngerogoh kantongnya sambil katanya : "Untuk apa sih uang, kan setiap hari kamu sudah dikasih uang jajan sama ibumu, mana motor khan sudah aku belikan"
" Anu pak, ini masalah rohani, aku pengin ikut kursus bahasa roh"
" Wah....keterlaluan juga masak bahasa roh juga dikomersilkan....bingung aku " jawab bapaknya sambil berpaling tanpa menghiraukan anaknya.
"Dasar pendeta nggak tahu perkembangan jaman, susah aku"
(Kiriman : Andy Sagala)

Diskusi Sekolah Minggu

Pada suatu diskusi antara anak-anak sekolah minggu
dengan guru sekolah minggu yang begitu seriusnya,
tiba-tiba seorang anak bernama Elim bertanya kepada
gurunya, "Bu, mengapa pada waktu Tuhan Yesus memberi makan
kepada 5000 orang, masih tersisa 12 bakul?"
Ibu guru kelihatan terkejut karena tidak menyangka akan
mendapat pertanyaan seperti itu.
Melihat ibu gurunya kebingungan, sambil tersenyum Elim
menjawab:"karena di antara 5000 orang itu, tidak ada orang Manado"
Semuanya tertawa setelah menyadari bahwa yang dimaksud Elim
adalah orang manado makannya banyak...

����������������������������������������������������������� Kiriman : Ia' (Manado)


Screen Saver

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.Ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, "Baiklah, Bill, Saya benar-benar bingung dengan panggilan ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu." Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan.� Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana.
Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan-awan Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan. "Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan. "Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu." Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik-baik saja dan apa yang sedang dilakukan. Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah-tengah
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya. Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita-wanita cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill !"
����������������������������������������������������������������� Kiriman : Buoh


YESUSKU LUAR BIASA

Ada anak sekolah minggu yang pintar tapi agak nakal namanya :Kevin Samuel
suatu hari Kevin menggoda adiknya, lalu kevin ditegur oleh Omanya

Oma : Kevin, kenapa kamu membuat adikmu menangis ?..
Kevin : Habis, dia lucu dan menggemaskan
(Sambil mencubit kembali pipi adiknya, seketika itu juga tangis adiknya tambah membesar)
Oma : Kevin, kamu ini luar biasa...!!
Kevin : Oma, Kevin memang Luaar biasa, karena Yesus ku Luar biasa.
�������������������������������������������������������������
������������������������������������������������������������������ Kiriman : Leni L.


OBROLAN IBU-IBU KATOLIK

4 orang ibu yang beragama Katolik, sedang duduk di sebuah caf%E9 sambil mengobrol.
Ibu yang pertama bercerita pada ketiga temannya : "Anakku seorang Pastor. Pada saat ia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Bapa'."

Ibu yang kedua juga tidak mau kalah : "Anakku seorang Uskup. Setiap kali� ia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya 'Uskup yg terberkati'."

Ibu yang ketiga juga ikut bercerita : "Anakku seorang Kardinal.
Setiap kali ia masuk ke suatu ruangan, setiap orang memanggilnya '
Kardinal yang suci'."

Ibu yang keempat diam saja... Akhirnya karena tidak sabar menunggu,
ketiga ibu tadi secara bersamaan berkata kepada ibu yang keempat,
"Bagaimana dengan anakmu?"
Jawab ibu keempat itu : "Anakku tingginya 180 cm... ia eksekutif
muda yang sukses... dadanya bidang ... lengannya berotot... murah
senyum... sangat tampan... dan selalu berpakaian trendy... Setiap
kali ia masuk ke suatu ruangan... seluruh wanita mendesah, 'Oh,
Tuhanku..."
������������������������������������������������������������� ��������� Kiriman : Juli


ANAK SETAN

SUATU KALI SEORANG PENDETA MEMERGOKI ANAKNYA YANG
PULANG DALAM KEADAAN MABOK.
PENDETA : EMAN, DARI MANA KAMU?
EMAN : BIASA PAP, MAEN SAMA TEMEN-TEMEN!
PENDETA : KAMU MABOK YACH?
EMAN : ENGGAK, AKU CUMA MINUM DIKIT KOK!
PENDETA : DASAR KAMU ANAK SETAN, TIAP HARI
PULANG MALAM MABOK LAGI!
EMAN : ANAK SIAPA DULU!
��������������������������������������������������� �������������� Kiriman : Doni Ade


Gondrong

Seorang anak bernama Miko sedang mengikuti kebaktian dalam sebuah gereja bersama keluarganya. Setelah kebaktian usai, ia dan ayahnya berbincang-bincang dengan pendeta....
Pendeta� : Bagaimana kabarnya anak-anak Bapak sekarang?
Ayah Miko: Puji Tuhan, semuanya sehat. Ini anak saya yang ������������� paling besar (sambil merangkul Miko). Namanya� Miko.
Pendeta� : Salam sejahtera, Miko. Wah, Miko rambutnya panjang sekali. Ngikutin trend anak muda sekarang� yah?
Miko���� : Ah, pendeta bisa aja. Yesus aja gondrong !!! heheheheh
Pendeta� : ???
������������������������������������������������������������������ Kiriman : Daniel G.


Pulang ke surga

Ada seorang laki-laki yang ayahnya baru saja meninggal. ia datang ke gereja dan menemui seorang pendeta. ia bertanya," pak pendeta, apakah ayah saya sudah masuk surga?" "belum, anakku...ayahmu masih di dalam api penyucian karena dosanya banyak...", jawab pendeta itu. "apa yang harus aku lakukan?", tanyanya. "kamu harus berdoa lebih banyak dan menyumbang uang untuk gereja ini", jawab pendeta itu. akhirnya ia menyumbang uang untuk gereja.
keesokan harinya laki-laki itu datang lagi dan menanyakan hal yang sama. tapi jawab pendeta itu," anakku, ayahmu belum masuk surga. kepalanya sudah keluar dari api penyucian...tapi belum semua badannya." kemudian pendeta yang serakah itu menyuruh laki-laki itu lebih banyak berdoa dan menyumbang uang lagi.
keesokan harinya laki-laki itu datang lagi dan menanyakan hal yang sama. tapi kata pendeta," separuh badan ayahmu sudah keluar dari api penyucian, tapi separuhnya lagi belum." akhirnya orang itu pun menyumbang uang lagi untuk gereja.
hari keempat orang itu datang lagi, tapi ia masih mendapatkan jawaban yang sama. "sebentar lagi ayahmu pasti masuk surga. kaki kanannya sudah keluar dari api penyucian. kaki kirinya masih tertinggal."kata pendeta itu.
apa yang terjadi? orang itu pergi.
pendeta itu keheranan dan bertanya," hei...kok malah pergi?
apa kamu ngga mau menyumbang uang lagi untuk gereja?" jawabnya," buat apa pak pendeta...ayahku yang meninggal adalah orang cacat..."
��������������
�������������������������������������������������������������������� Kiriman : Agustina S.


Akrab dengan Tuhan

Bertemulah tiga tokoh agama dari Hindhu, Katolik dan Islam dalam suatu acara. Mereka ngobrol dengan akrabnya, sampai akhirnya si pemuka Hindhu berkata, "Dalam agama Hindu, kami sudah begitu akrabnya dengan Tuhan sampai Dia kami anggap sebagai paman sendiri. Buktinya kami berdoa dengan ucapan 'Oom sianti santi Oom'."
"Di agama saya," sahut agamawan Katolik, "Tuhan sudah dianggap sebagai ayah sendiri. Kami berdoa 'Bapa kami yang ada di surga...'
Mendengar perkataan kedua agamawan tadi, pemuka Islam hanya bisa tersenyum kecut. Agamawan Katolik dan Hindhu bertanya, "Bagaimana dengan agama Anda? Seberapa akrab hubungan umat Islam dengan Tuhan?"
Pemuka Islam menjawab dengan pelan, "Boro-boro dekat. Manggilnya aja harus naik menara...."
��������������������������������������������� ���������������������������� Kiriman : Vincent


Tuhan, yang itu uangMu lho !

Seorang anak kecil,bernama Yonas,pamitan sama ibunya untuk pergi ke Sekolah Minggu.Sang Ibu mengantarkan anaknya sampai ke pintu pagar,sambil menyerahkan dua keping uang logaman lima ratusan,sambil berpesan :
" Yonas,ini mama beri uang dua logam limaratusan,satu buat Yonas,dan satu lagi buat Tuhan,masukkan dalam kotak persembahan ya..."
Yonas mengangguk ,dan langsung menerima uang logaman itu seraya bergegas pergi.
Ditengah jalan,kedua uang logaman itu di genggam di kedua jarinya,satu ditangan kiri,dan yang satu lagi ditangan kanan,sambil terus teringat pesan ibunya:"Satu buat Tuhan,Satu buat aku!" begitulah bibirnya komat kamit mengingat ingat kegunaan uang logaman yang diberikan ibunya itu."Satu buat Tuhan ,Satu buat Aku...Satu buat Tuhan ,Satu buat Aku..."
Karena sibuknya mengingat ingat sambil komat kamit begitu,tiba tiba uang logam digenggaman tangan kirinya terlepas dan menggelinding masuk selokan yang airnya hitam bukan main....
Yonas panik setengah mati,tangan kanannya langsung menggenggam lebih keras,takut logamannya lepas lagi.
Setelah tertegun beberapa saat,Yonas mendongakkan kepalanya menghadap ke langit,dan berkata :
"Tuhan,itu uangMu lho...."
���������������������������������������������������� ����������������� Kiriman : Harry de Fretes


"BAGAIMANA KALAU ALLAH PUNYA ANSWERING �MACHINE??"

Bayangkan bila pada saat kita berdoa dan mendengar ini:
"Terima kasih, Anda telah menghubungi Rumah Bapa".
Pilihlah salah satu:
* Tekan 1 untuk 'meminta'.
* Tekan 2 untuk 'mengucap syukur'.
* Tekan 3 untuk 'mengeluh'.
* Tekan 4 untuk 'permintaan lainnya'."

Atau, bagaimana jika Allah memohon maaf seperti ini:
"Saat ini semua malaikat sedang membantu pelanggan lain. Tetaplah menunggu. Panggilan Anda akan dijawab berdasarkan urutannya."

Bisakah Anda bayangkan bila pada saat berdoa, Anda mendapat respons seperti ini:
"Jika Anda mau bicara dengan Malaikat Gabriel, tekan 1.
Dengan Malaikat Mikhail, tekan 2.
Dengan malaikat lainnya, tekan 3.
Jika Anda ingin mendengar nyanyian Raja Daud saat Anda menunggu, tekan 4.

"Untuk mengetahui apakah orang yang Anda kasihi akan dipanggil ke Rumah Bapa, masukkanlah nomor KTP-nya.
Untuk pesan tempat di Rumah Bapa, tekanlah Y, O, H, A, N, E, S dan tekan 3,1, 6."

"Untuk jawaban pertanyaan tentang dinosaurus, umur bumi, dan di mana bahtera Nuh berada, silahkan tunggu sampai Anda tiba di sini."

Atau bisa juga Anda mendengar ini :
"Komputer kami menunjukkan bahwa Anda telah satu kali menelpon hari ini, Silakan mencoba kembali esok hari."

"Kantor ini ditutup pada akhir minggu. Silakan menelpon kembali hari Senin setelah pukul 9 pagi."

Namun puji Tuhan, Allah kita mengasihi kita, Anda dapat menelponNya setiap saat !!!
Anda hanya perlu untuk memanggilnya sekali dan Tuhan mendengar Anda.

Karena Yesus, Anda tidak akan pernah mendapat nada sibuk.
Tuhan menerima setiap panggilan dan mengetahui siapa pemanggilnya secara pribadi.

Ketika Anda memanggil dan Tuhan akan menjawab; Anda akan menangis minta tolong dan DIA akan berkata : "Ini AKU". ( Yesaya 58 :9 ).

Ketika Anda memanggil, gunakan Nomor Telepon Darurat dibawah ini

* Saat Berduka Cita, putar Yohanes 14.
* Ketika dikecewakan sesama, putar Mazmur 27.
* Jika Anda ingin berbuah, putar Yohanes 15.
* Ketika Anda Berdosa, putar Mazmur 51.
* Ketika Anda kawatir, putar Matius 6:19-34.
* Ketika Anda dalam bahaya, putar Mazmur 91.
* Ketika Tuhan terasa jauh, putar Mazmur 139.
* Ketika Iman Anda perlu dikuatkan putar Ibrani 11.
* Ketika Anda merasa sendiri dan takut, putar Mazmur 23.
* Ketika hidup Anda sedang dalam kepahitan, putar I Korintus 13.
* Untuk Rahasia kebahagiaan Paulus, putar Kolose 3 : 12-17.
* Untuk Arti Kekristenan, putar I Korintus 5 : 15-19.
* Ketika Anda merasa kecewa dan ditinggalkan, putar Roma 8 :31-39.
* Ketika Anda menginginkan kedamaian dan ketenangan, putar Matius 11:25-30.
* Ketika Dunia terlihat lebih besar dari Tuhan, putar Mazmur 90.
* Ketika Anda ingin jaminan Kekristenan putar Roma 8 : 1-30.
* Ketika Anda meninggalkan rumah untuk bekerja atau bepergian, putar Mazmur 121.
* Untuk penemuan/kesempatan besar, putar Yesaya 55.
* Ketika Anda membutuhkan keberanian untuk suatu tugas, putar Yosua 1.
* Supaya dapat bergaul dengan baik terhadap sesama, putar Roma 12.
* Ketika Anda memikirkan kekayaan, putar Markus 10.
* Saat Anda mengalami depresi, putar Mazmur 27.
* Jika Anda kesulitan keuangan, putar Mazmur 37.
* Jika Anda kehilangan kepercayaan terhadap orang, putar I Korintus 13.
* Jika orang di sekitar kita tampak berlaku tidak baik, putar Yohanes 15.
* Ketika Anda putus asa dengan pekerjaan, putar Mazmur 126.
* Jika Anda menemukan bahwa dunia mengecil dan Anda merasa besar, putar
Mazmur 19.

Nomor-nomor tersebut dapat langsung dihubungi.
Operator tidak diperlukan. Seluruh saluran ke Surga terbuka 24 jam sehari!!.

Bagikan daftar telepon ini kepada orang-orang disekeliling kita.
Mana tahu mungkin mereka sedang membutuhkannya.
Jika perlu ajaklah berdoa bersama.

Selamat merenungkan.
��������������������������������������������������Kiriman: Adam's Apple


DOA YANG LAIN

Setelah mendengarkan anaknya yang masih kecil berdoa, Si ibu dengan
hati-hati menegur anaknya dan berkata bahwa ia tidak boleh berdoa
seperti itu. Tapi anak itu mengeluh:

���� "Tapi, Mami... Aku yakin Tuhan pasti bosan mendengar doa yang
����� itu-itu aja setiap malam. Siapa tahu Tuhan pengin dengar yang
����� lain... makanya aku ceritakan tentang Petualangan si Kancil."


KOTBAH MINGGU

Pendeta : Bagaimana kotbah Pdm. (Pendeta muda) Minggu kemarin?
Jemaat� : Wah, jelek sekali kotbahnya. Nggak ada isinya sama sekali...
...beberapa saat kemudian, di ruang belakang Si Pendeta berjumpa dengan Si Pdm.....
Pendeta : Bagaimana kotbahmu hari Minggu kemarin?
Pdm.��� : Sukses, Pak! Saya tidak punya cukup waktu untuk menyiapkan
kotbah saya sendiri, jadi saya bawakan saja salah satu kotbah yang pernah anda bawakan dulu.
������������������������������������������������������������ Kiriman : E-Humor


Naik haji & baptis

Ada seorang Pastur dan Pak Haji yang akan menyeberangi sungai dan terjadi percakapan :

Pastur : Pak haji bagaimana kalau anda menggendong saya nanti kita saling bergantian..!
Pak Haji : Baiklah pastur, mari saya gendong !
Pastur : ngomong-ngomong pak haji percaya nggak kalau ada pastur yang naik haji ... ?
Pak Haji : Ah.. yang bener pastur..? yang naik haji khan hanya mereka yang muslim..! Pastur khan Kristiani...!
Pastur : Bener...! nich buktinya saya sedang naik Haji...!

( Karena jengkel maka pak haji membalas percakapan tadi. )

Pak haji : Pastur percaya nggak ada pastur yang dibaptis seorang haji..?
Pastur : ha..ha..mana ada sich pak haji ! Kalau yang membaptis itu khan hanya pastur..!
Pak haji : (Sambil menceburkan Pastur ke sungai )
Bener...! Nich buktinya saya sedang membaptis anda..!
����������������������������������������������������� ���������� Kiriman : Franky


Terima Kasih Tuhan

Suatu hari ada seorang misionaris pergi ke sebuah daerah pedalaman. Untuk mencapai desa yang dituju ia harus melewati hutan dan tebing -tebing yang curam. Suatu hari ia pergi dan tersesat di dalam hutan, ia mulai kebingungan sebab hari mulai gelap dan ia tidak menemukan jalan.Kemudian ia berjalan terus sambil berdoa dan ia menemukan sebuah goa.Kemudian ia masuk dan membuat api untuk menghangatkan���� badannya dan beristirahat.
Tiba-tiba terdengar suara kresek.....kresek......, kemudian si misionaris melihat-lihat ke sekelilingnya, ternyata ada seekor beruang yang sangat bue.......sar sekali. Ia sangat ketakutan sekali sampai keringat mengucur dengan derasnya (seperti aliran sungai) dan beruang itu mendekati si misionaris dan si misionaris ini tidak dapat berbuat apa-apa, lalu ia berlutut dan melipat kedua tangannya sambil memejamkan matanya kemudian ia mulai berdoa namun ia hanya ingat doa "Bapa Kami".
Mulai lah ia berdoa, Bapa Kami yang ada disurga dikuduskanlah NamaMU datanglah KerajaanMu (dst)...............................Amin, dan ia membuka matanya ternyata beruang itu masih ada,lalu ia mengulangi kembali doa tersebut sampai tiga kali.Kemudian ia membuka matanya dan ia melihat beruang itu sudah di depannya sambil duduk dan melipat tangan serta berdoa: " Bapa Kami yang disurga terima kasih buat makanan yang engkau berikan pada hari ini , Amin"

������������������������������������������������������������� Kiriman : Lina


Polisi & Paulus

Suatu hari Paus Paulus sedang putar - putar keliling Jakarta. Karena dia kepingin ngerasain nyetir akhirnya dia meminta kepada supir untuk menyetir. Nah di bilangan Kebon Jeruk dia di cegat oleh seorang Polisi. Karena yang ditilang itu Paulus..., sang polisi mengontak Komandannya di Polda Metro Jaya:
Polisi : Halo, selamat siang Dan, saya bingung nih....
Komandan : Kenapa kamu bingung
Polisi : Saya kayaknya lagi nilang orang penting nih Dan....
Komandan : Siapa ? Komandan Polisi Lalu Lintas ?
Polisi : Bukan nDan...., tinggi lagi
Komandan : Kapolda ?
Polisi : Bukan..... tinggi lagi....
Komandan : Gubernur atau Kapolda ?
Polisi : Bukan nDan....
Komandan : Kapolri ?
Polisi : Bukan.....
Komandan : Menteri atau Pangab ?
Polisi : Bukan nDan ini bisa gawat nih nDan....
Komandan : Jangan - jangan Presiden Gus Dur atau Amien Rais ?
Polisi : Bukan nDan wah gawat......
Komandan : Trus siapa ? Apa Presiden USA atau Sekjen PBB ?
Polisi : Nggak tau nDan...., supirnya aja Paus Pulus Yohanes !!!!!!!
Komandan : Hah....., gawat dong kalo gitu

����������������������������������������������������������� Kiriman : Antony

BERDOA


Seorang oma terlibat perbincangan disuatu malam dengan cucunya
Oma� : "Engkau berdoa setiap malam?"
Cucu : "Oh, ya tentu!"
Oma� : "Dan setiap pagi?"
Cucu : "Tidak..., soalnya aku tidak takut kalau siang hari"
��������������������������������������������������� Kiriman : Widya


Duluan


Pada suatu ketika terdapat dua orang bersamaan meninggal dunia yang satu seorang pilot dan yang satunya lagi seorang pendeta .."Ketika selesai dimakamkan" tibalah saatnya diperiksa oleh malaikat..!??
Malaikat.."!hei pendeta.!?"Coba ceritakan apa yang kamu lakukan selama hidupmu didunia..??
Pendeta.."Selama hidup saya mengabdikan diri saya sepenuhnya kepada tuhan dengan memberikan ceramah-ceramah keagamaan kepada ummat..!!
malaikat.." sudah kamu tunggu dulu disitu..!!?
pendeta.." baik maliakat..!!!!!!/
Malaikat.."hei pilot coba ceritakan apa yang lakukan selama hidupmu didunia..??
Pilot.." waktu saya lebih banyak menerbangkan penumpang dengan pesawat yang saya kemudikan ketempat tujuannya...!?
Malaikat.."Kamu boleh langsung masuk kesurga..!
Pendeta.." Malaikat..! saya protes tegas sipendeta,.." kenapa saya yang mengabdikan seluruh hidup saya kepada tuhan kok masih disuruh menunggu masuk surga..?!"sedang si pilot langsung disuruh masuk surga.!! "saya tidak terima...!!!?
Malaikat.."Tenang pendeta..,tahukah kamu kenapa pilot saya suruh langsung masuk ke surga sedang kamu tidak..!!?"karena ketika kamu memberikan ceramah kepada ummat belum tentu semua ummat yang mendengarkan ceramahmu langsung berdo'a kepada tuhan..!!,"Sedang kalau pilot..!! begitu pesawatnya takeoff rata-rata seluruh penumpangnya langsung berdo'a kepada tuhan.!
Pendeta..!!!!!!!!!???????????


Mujizat


Pada suatu hari seorang nelayan hendak memancing/menjaring ikan di laut, ia keluar dari rumahnya pagi-pagi benar namun sampai hampir sore hari, ia belum mendapat ikan seekorpun.
Akhirnya iapun berdoa kepada Tuhan, katanya:Tuhan saya tahu engkau sangat pemurah, tunjukanlah mujizatMu supaya ikan-ikan masuk sendiri kedalam perahu saya. Amin.
Seketika itu juga ikan-ikan itu sendiri masuk kedalam perahunya baik besar maupun kecil makin lama makin banyak sehingga perahunya hampir tenggelam, si nelayan itu takut kalau-kalau perahu nanti tenggelam, lalu kata si nelayan itu:" ET...ET ET ET YANG KECIL-KECIL TURUN..."
������������������������������������������������ �������� Kiriman : Ricmon


Salah Sangka


Dalam pesawat terbang, ada seorang Pastur dan seorang Rabbi yang duduk bersebelahan. Dengan setengah memaksa si Pastur mendorong si Rabbi untuk mengikuti ajaran yang dianutnya.
Pastur� : Kau akan selamat sampai di tujuan kalau kau melangkah bersamaku. Wahai Saudaraku! Percayalah!
Si Rabbi cuek saja sambil memandang keluar jendela pesawat. Tapi tiba-tiba pesawat yang mereka tumpangi itu tersambar petir dan jatuh! Dan ternyata hanya si Pastur dan si Rabbi yang selamat.
Dengan reflek si Rabbi menggerakan tangannya menyentuh dahi, dada kanan dan dada kiri. Si Pastur yang melihat itu dengan gembira menghampiri dan memeluk si Rabbi itu.
Pastur : Puji Tuhan! Akhirnya kau sadar dan memilih untuk mengikuti ajaranku.
Rabbi� : Apa maksudmu?
Pastur : Tadi aku melihat kau berdoa dan menggerakkan tanganmu menyentuh dahi, dada kanan dan dada kiri?
Rabbi� : Aku tidak sedang berdoa, teman! Aku hanya memeriksa kacamata, pulpen dan amplop uang di sakuku, masih ada atau tidak?
������������������������������������������������������� Kiriman : Vera


Membalas

Seorang bapak sedang memarkir mobil tuanya, dipandu oleh tukang parkir.
"Terus, terus," teriak tukang parkir. Si bapak meluruskan kemudinya mengikuti teriakan tukang parkir.
"Balas kiri, balas kiri," lanjut tukang parkir. Namun si bapak bukannya membelokkan setirnya ke kiri, malah tetap jalan lurus. Akhirnya mobil si bapak menabrak tembok.
Si tukang parkir marah-marah, "Kenapa jalan lurus saja? Kan sudah saya bilang balas kiri, balas kiri!!"
Si bapak dengan kalem menjawab, "Saya ini seorang pendeta. Di dalam ajaran agama saya, kita tidak boleh balas-membalas."
�������������������������������������������������� Kiriman : Danny Salim

Perjamuan Terakhir


Mas Yudhi:Apa yang dilakukan Tuhan Yesus setelah Ia dan murid"-Nya melakukan Perjamuan Terakhir?
Budi:Dia Berdoa!
Mas Yudhi:SALAH!,tebak donk!
Budi:Dia tidur!
Mas Yudhi:SALAH,ayo tebak lagi!
Budi:Dia ditangkap pasukan tentara Roma!
Mas Yudhi:Masih salah!,ayo coba lagi
Budi:Tau ah nyerah deh
Mas Yudhi:Yah, gitu aja udah nyerah! jawabannya simple:
Dia bersama Muridnya" foto" sejenak!
Lo ngga' nyadar foto Perjamuan Terakhir banyak!
Budi:Berengsek loh!
������������������������������������������ Kiriman : Sinyo


Sekolah Minggu


Suatu ketika di suatu sekolah minggu, sang guru sedang menceritakan masalah Surga. Beliau menggambarkan bahwa surga itu suatu tempat yang amat indah, kepada murid-muridnya yang masih kecil-kecil itu.
Setelah bercerita, akhirnya beliau bertanya pada anak-anak itu.
"Nah, anak-anakku yang manis, setelah kalian dengar cerita itu, sekarang ibu mau tanya, siapa yang mau ikut ke surga???"
Dan Anak anak itu pun menjawab serempak "Saya!!, Sayaa!!" sambil mengacung-acungkan jarinya.
"Bagus.." si guru pun tersenyum sambil melihat sekelilingnya. Ternyata ada seorang anak yang tidak ikut mengacungkan tangannya. Si Guru heran. Lalu diapun menghampiri anak itu.
"Namanya siapa, sayang?"
"Paul, Bu."
"Kenapa kamu nggak mau ikut ke surga?"
Paul diam dan kemudian sambil mulai menangis dia menjawab,
"Tadi waktu Paul mau berangkat sama Mama, Mama pesan sama Paul, katanya , Paul habis pulang sekolah harus langsung pulang ke rumah, nggak boleh kemana-mana.. huaaa..."
����������������������������������������������������� ��������� Kiriman : Ayi


Pengakuan dosa


Seorang lelaki masuk ke ruang pengakuan dosa di sebuah gereja dengan berurai air mata. "Ada apa?" tanya pastor.
"Saya mengaku dosa, Bapa. Saya telah berhubungan dengan wanita
murahan," kata lelaki tersebut.
"Perempuan yang mana?" tanya pastor. "Saya tidak bisa mengatakannya," jawab lelaki tersebut dengan suara tersendat.
"Apakah ia Marina?" tanya pastor, yang dijawab gelengan kepala oleh
lelaki tersebut "Tine barangkali?" tanya pastor lagi. Lelaki tersebut tetap
menggeleng. "Atau Lucy ya?" tanya pastor. Lelaki itu terus menggeleng dan akhirnya beranjak keluar di mana sahabatnya telah menunggu. "Oke, aku telah medapatkan tiga nama paling populer Yuk."
������������������������������������������������������� ��������� Kiriman : Odi


Menjaga Rahasia


Seorang pendeta kulit putih ditugaskan ke sebuah desa terpencil di Afrika yang semua penduduknya berkulit hitam.� Sekian tahun sudah ia bersama mereka, mengajar membaca, menulis dan sebagainya. Ia juga selalu menekankan pentingnya kesetiaan dan menjauhi hubungan seks di luar nikah.
Suatu hari tiba-tiba desa tersebut digemparkan oleh berita seorang istri yang melahirkan anak berkulit putih, padahal suaminya berkulit hitam. Kepala suku segera memanggil pendeta tersebut dan berkata,"Anda selalu mengajarkan bahwa seks di luar nikah adalah dosa. Tapi� coba lihat, anak kulit putih lahir, padahal Anda adalah satu-satunya orang kulit putih yang pernah menginjakkan kakinya di desa ini."
Pendeta mencoba membela diri, "Kepala suku, Anda keliru. Ini kejadian alami dan anak seperti itu disebut albino. Hal seperti ini bisa terjadi di manapun. Anda lihat sekelompok biri-biri di lapangan itu? Diantara mereka terdapat satu biri-biri hitam. Alam memang menciptakan hal demikian."
Kepala suku terdiam sesaat, kemudian berkata, "Begini saja deh.Jangan mengatakan apa-apa tentang biri-biri itu dan saya tidak akan mengatakan apapun tentang anak berkulit putih itu."
���������������������������������������������������������� Kiriman : Nyoman


Baptis


Ada seorang anak yang ingin dibaptis orang tuanya, anak itu baru berumur 2 t�������� ahun...ketika ditanya pastor nama baptis anak tersebut, orang tuanya mengatakan "ada di bajunya" maksudnya tertempel di kertas baju anak itu. Tapi pastor itu berpikir lain, ia berpikir kalo nama baptis anak itu "Adadibajunya" . ketika pastor itu menyebut nama baptis anak itu "Adadibajunya" , kontan saja orang tua anak itu kebingungan dan orang lain yang mendengarnya tertawa geli...
������������������������������������������������� ����� Kiriman : Netty

Sayang papa

Suatu sore seorang Bapak sedang istirahat di beranda rumah mereka, dia asyik terlibat pembicaraan dengan anaknya
Bapak : Kalau bapak sudah tua nanti, apakah Andy masih sayang sama papa ?
Andy : Tentu papa, kalau Tuhan memberkati Andy, dan hidup Andy jadi kaya raya, Andy mau belikan papa peti mati yang bagus.....mosok kemarin papa teman Andy meninggal dibeliin peti mati yang jelek. Khan Andy sayang ama papa !
Bapak : Oohhh......dasar anak nggak tahu diri ! Belum-belum udah mikirin mati
Kiriman : Matius Andy


Bisu

Seorang bisu telah bertahun tahun selalu memohon pada Tuhan agar dia bisa berbicara seperti manusia lainnya.
Pada suatu hari Tuhan mengabulkan permohonannya....dia bisa bicara dengan baik....Tapi perkataan yang pertama kali keluar bukanlah ucapan syukur tapi dia berkata....Testing...testing...........
Percobaan.....percobaan....test....test....1...2...3.....
Kiriman : Handoko


Enggak Jadi

Seorang pemuda, Eki, sedang apel ke rumah pacarnya, Bella. Mereka tampak asyik mengobrol di ruang tamu sambil pegang-pegang tangan. Namun belakangan, Eki tampak sedikit gelisah. Tak lama, tiba-tiba listrik padam.
"Hehehe, Tuhan ternyata mendengar doa ku," batinnya sambil senyam-senyum, sementara matanya mulai liar memandang tubuh Bella.
Tapi tak lama kemudian listrik kembali menyala.
"Yah, Tuhan marah mendengar niatku," batinnya dengan amat menyesal.
Kiriman : Sebastianus R


Renovasi Gedung gereja

Setelah ibadah hari munggu pagi usai,maka bendahara gereja memberi pengumuman kepada jemaat,"saya ingin menyampaikan beberapa kabar buruk dan kemudian diikuti dengan kabar baik lalu diakhiri dengan kabar buruk.Kabar buruknya yaitu kita akan merenovasi gedung gereja kita dan kita membutuhkan keuangan yang cukup besar,dan kabar baiknya yaitu kita sudah mempunyai dana yang kita butuhkan,dan kabar buruk yang terakhir bahwa keuangan yang kita butuhkan masih ada didalam dompet saudara-saudara sekalian"
Kiriman : Adrie Nappu

Tuhan ada dimana?


Suatu hari seorang guru agama sedang melakukan ujian lisan
dengan beberapa murid dikelas nya :
Guru : Haris kamu tau ngga, ada berapa agama yg ada di Indonesia...?
Haris : ada banyak Buuu, ada Islam ada Kristen,Budha,Hindu,Konghucu
dll
Guru : Baguuus.
Guru : haris kamu tau nggaK Tuhan itu ada dimana...?
Haris :.??...anu bu,... ada di kamar mandi...!
Guru : lho kok di kamar mandi..???
Haris : iya Bu tadi pagi ketika saya antrian mau mandi, Ayah teriak dari luar sambil bilang "YA TUHAN....LAMA SEKALI KAMU DI DALAM"
Kiriman : Hendra Wijaya


Kuping konslet


Percakapan ini terjadi antara dua orang pemuda yang sudah "agak" terganggu pendengarannya.
edi : " pagi jhon " sapa edi ketika melihat jhony
melewatinya .
jhony: "pagi" balas jhony
edi : "mau ke gereja ?" tanya edi karena melihat jhony
membawa kitab suci.
jhony: " ngga, saya mau ke gereja."
edi : "ooo...,saya kira mau ke gereja."
Kiriman : Amsy


SALAH e'mail

Berhati hatilah kalau anda akan mengirim email, perhatikan kembali email address-nya. Siapa tau apa yang akan terjadi:

Seorang pengusaha dari Jakarta sedang dalam perjalan businessnya ke Kalimantan. Pada saat sampai di hotel, langsung dengan menggunakan Laptopnya mengirim email ke istrinya di jakarta Evi Indriyanti, dengan alamat email eviindriyati@global.com

Secara tidak sengaja, dia salah memasukan email addressnya dan terkirim ke evindriyati@global.com, Evin Driyati yang tinggak di Bandung, yang kebetulan istri seorang pendeta yang baru saja meninggal siang itu. Istri pendeta tersebut membuka email-nya dan langsung pingsan setelah membacanya.

Beritanya : Sayang ... saya baru saja sampai, tapi sangat panas disini ...!"
Kiriman :Aditya

Saudara di surga


Seorang anak yang baru saja menerima email dari tantenya di florida
dengan penuh rasa bangga menceritakan pada ayahnya.
anak :yah banyak juga ya saudara kita yang tinggal diluar negeri
dengan jawab yang polos ayahnya berkata : apalagi saudara kita yang tinggal di surga lebih banyak lagi.
(Kiriman : Valentino)


Berdiri

Ini kejadian waktu gue di gereja di new mexico, USA.

nah kan waktu itu pasturnya lagi kotbah tuh (selaen kotbah yah apalagi......)
pastur: siapa yang mau ke surga, silahkan berdiri!
semuanya dah pasti berdiri donk!
nah, tapi ada satu tuh yang ketiduran, duduknya di depan lagi! pastur nanya lagi:
pastur: siapa yang mau ke neraka, sekarang berdiri!
eh, tuh bapak2 yang ketiduran itu baru aja bangun, die cuman denger kata berdiri, so berdiri donk die.
bingung dienya, kok kagak ada yang berdiri. so..
bapak: saya enggak tau yah voting buat apaan, tapi yang ikutan tuh cuman saya dan pastur.

(Kiriman :Mexician)



Pastur

Seorang pastur sedang didalam kereta,kemudian ada seorang Perex dengan baju yang sangat sexy,mereka duduk bersebelahan.
Dasar Sang Pastur tidak kuat imannya ia memegang paha PEREX itu.
PEREX : ingat surat Matheus ayat 16
PASTUR : maaf..maaf saya tidak mengulanginya lagi
Lama kelamaan sang Pastur kembali memegang pahanya lagi kali ini lebih parah.
PEREX : ingat surat Matheus ayat 16
PASTUR: maaf..maaf saya tidak akan mengulanginya lagi Setelah sampai di gereja Pastur meminta maaf selama 3 hari 3 malam setelah selesai dia penasaran dengan surat Matheus ayat 16 itu,Dan dibuka buku itu ternyata isinya "TERUSKAN KEGIATANMU".


Bath tube

Dua orang sahabat si A & si B sedang berada didalam sebuah Pasar Swalayan,tiba2 si A bertemu dengan Pastur tempat dimana si A biasa mengikuti misa.Kepala si Pastur terlihat benjol sebesar telur bebek,maka terjadilah dialog :
Si A : Selamat Siang Pastur
Pastur : Selamat Siang
Si A : Apa yang terjadi dengan kepala Pastur?
Pastur : Oh,aku terjatuh dan kepalaku tertumbur 'bath tube'
Si A : Oh,begitu,baiklah pastur sampai jumpa lagi.
Setelah pastur berlalu si A bertanya pada si B
Si A : Bath tube itu apaan sih?
Si B : Nggak tau ya,gue kan bukan Katolik!
(Kiriman : Tolo)


Telpon

Seorang mahasiswa teologia sedang menjalani praktek pelayanan di sebuah gereja yang tergolong besar di ibukota. Suatu ketika, pagi-pagi
sekali, ia telah tiba di ruang kerjanya dan mulai membenahi segala sesuatunya.
Kemarin dia baru saja diserahi tugas untuk menangani masalah konseling.
Ketika sedang berbenah-benah di ruangannya, tiba-tiba ia mendengar suara sekelompok orang dari arah pintu. Untuk membuat dirinya tampak penting di hadapan orang-orang yang barangkali akan menemuinya, maka mahasiswa itu langsung menyambar gagang telepon dan pura-pura berbicara.
"Oh, anda tidak perlu mengucapkan terima kasih pada saya. Berterima kasihlah pada Tuhan, karena campur tangan Tuhanlah penyakit kanker Ibu
lenyap," kata mahasiswa memulai aksinya, "Apa?...suami ibu juga sakit?...sakit apa, Bu? ... tumor otak? ... Pada dasarnya Ibu tidak perlu takut. Kalau ada waktu, segera bawa suami Ibu kemari, saya akan bantu mendoakannya. Tumor itu kecil, Bu. Buktinya, bukankah telah Ibu
rasakan? Sekali saya mendoakan Ibu, penyakit kanker yang Ibu derita lenyap," tambah mahasiswa itu dengan gaya yakin.
Mahasiswa itu lalu meletakkan gagang telepon dan dengan bangga menatap sekelompok orang yang berdiri terheran-heran di depan pintunya.
"Well, apa yang bisa saya bantu untuk Saudara-saudara?" tanya mahasiswa itu.
"Kami disuruh Bapak Pendeta untuk memperbaiki telepon di ruang kerja anda, karena dari kemarin belum juga berfungsi."


Bakar sate

Seorang pastur mendekati seorang jemaat yang masih muda,karena minggu lalu dia tidak hadir dalam misa di gereja itu.
Pastur : " Dik, minggu kemarin kok nggak ikut misa....kemana ?
Pemuda : " Anu....maaf Pastur, rumah saya kebakaran "
Pastur : " Wah...kalu gitu kamu sibuk sekali dong...angkat-angkat barang "
Pemuda : " Oh...nggak kok....saya malah bakar sate "
Pastur : " hach.......?!!?"

Kiriman : Metodius


Kebakaran

Dalam suatu KKR yang diadakan oleh gereja Reformed dengan pembicara seorang pendeta senior yang terkenal di gereja itu. Sangat antusias ia berkotbah, berteriak-teriak diselingi dengan nyanyian yang bersemangat dengan sekali-sekali berdiri lalu duduk juga menari.Karena kotbahnya cukup panjang, seorang bapak tidak kuat lagi dan ingin kencing ke WC. Dia berdiri dan beranjak ingin pergi. Pendeta yang memang sering memperingatkan jemaatnya yang mondar-mandir berkata dengan suara lantang, katanya :
Pendeta : " Kita harus seperti Maria, yang memilih mendengarkan kotbah Yesus dari pada Marta yang sibuk mondar-mandir....dia tidak layak bagi kerajaan surga "
Tiba-tiba bapak itu menoleh ke pendeta sambil katanya : " Memang gua pikirin....dari pada gua berdiri kencing disini...lebih tidak layak dan mencemarkan bait suci"
Kiriman : Abigail


Luar Biasa

Seorang wartawan dari majalah rohani mewancarai seorang pendeta yang kebetulan gerejanya maju pesat.
wartawan : Saya ingin tahu pelayanan bapak pendeta yang "luar biasa " kata wartawan mengajukan pertanyaannya sambil merekam
Pendeta :Yah saya rasa gampang itu. Kebetulan saya lulusan Sekolah luar biasa.
Kiriman : Ester


Susah tidur

Disebuah gereja yang terkenal di Jakarta, yang kebetulan banyak didatangi orang-orang berduit.
Suatu kali Ibu dan anak terlibat pembicaraan.
Anak : " Bu, kalau orang kaya itu pasti susah ya tidurnya, mikirin terus kekayaannya,sampai-sampai harus pelihara satpam segala "
Ibu : " Siapa bilang orang kaya susah tidur, lihat saja tuh, mereka pulas tidur waktu mendengarkan kotbah di gereja "
Anak : " Betul juga ya...apa kata mama "


Serahkan Sama yang di Atas


Pada suatu hari Si Amin disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Amin mengambil mangga, tiba tiba di bawah dia melihat
sepasang remaja sedang (maaf) making love. Berdirilah bulu roma Si Amin .
Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangis remaja
perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.
"Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggung jawab."
"Sudahlah, dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas," jawab si lelaki.

Si Amin terperanjat lalu dia berteriak, "Eh enak saja kamu, menyerahkan semuanya padaku. Aku kan cuman lihat, nggak ikut berbuat!!"

Hati Pendeta dan kantong Pengusaha


Maria : Bagaimana kamu memilih calon suami ?
Tuti : Saya senang suami yang rajin berbakti di gereja dan senang musik.
Maria : Oh begitu....
Tuti : Bagaimana dengan kamu Maria ?
Calon suami yang bagaimana yang kamu inginkan.
Maria : Kalau saya, ....
Saya memilih suami yang punya hati Pendeta dan
kantong Pengusaha.
Tuti : Haaaaahhhhh



KERELAAN

Ketika Ibadah di gereja selesai dan Pendeta sudah mau siap-siap untuk pulang, tiba-tiba datang salah seorang anggota jemaatnya dan mengajukan pertanyaan kepada Pendeta.

Jemaat : Pak Pendeta, mana yang lebih baik, memberi persembahan Rp. 1000,- atau memberi persembahan Rp. 100,- tapi dengan sukacita.

Pendeta : Tentu lebih baik memberi persembahan Rp. 1000,- dengan kerelaan hati (jawab Pendeta dengan kalem).

Jemaat : Tersenyum malu dan.......ngacir.


lapar dan dahaga

Seorang pendeta di sebuah gereja sedang mengadakan KKR yang diikuti beberapa ratus pengunjung disuatu daerah terpencil didaerah transmigrasi. Karena kecapaian dan kelaparan karena seharian teriak-teriak berkotbah, sementara panitia sibuk menghitung uang kolekte, sang pendeta rada kesal campur sedih katanya keras-keras :
"Marilah kepadaku yang letih lesu dan berbeban berat datanglah kepada Yesus...Dia akan memberi kelegaan bagimu " kemudian dilanjutkan lagi katanya makin bersemangat : " mari kamu sekalian yang letih lesu...dahaga dan lapar...mari kedapur dan makan serta minummmmm!!!!"
Jemaat menjawab : " hayoooooo...kita juga lappaaaarrrr"


Kisah Penciptaan manusia

Alkisah pada saat Tuhan menciptakan mahluk hidup untuk hidup di bumi. Sesudah terciptanya semua mahluk hidup, Tuhan mengadakan briefing untuk menentukan tugas masing-2x dari semua mahluk hidup & berapa lama mereka akan hidup dibumi. Sampailah saat Tuhan mendatangi kerbau....

Tuhan : Hai Kerbau !!! Kau kuberi umur 50 tahun untuk hidup dibumi, tugasmu adalah bekerja setiap hari diladang, untuk untuk menghidupi petani.

Kerbau : Ya Tuhanku!!! Bekerja di panas terik setiap hari selama 50 tahun ? Alangkah beratnya hidupku ! Tolonglah Tuhan, jadikan umurku hanya 20 tahun dan 30 tahun sisanya saya kembalikan kepadamu.

Tuhan pun setuju.
Kemudian Tuhan mendatangi monyet.
Tuhan :Nah monyet ! Umurmu 20 tahun ! Tugasmu adalah bertingkah lucu untuk membuat manusia tertawa. Kau harus melakukan segala cara untuk menghibur para manusia agar mereka menjadi senang.
Monyet : 20 tahun hanya untuk menghibur manusia ? Oh beratnya ! Ampuni aku Tuhanku, tapi bagaimana kalau 10 tahun saja ? Sisanya 10 tahun lagi aku kembalikan kepadamu?

Tuhan pun setuju.
Kemudian tuhan mendatangi Anjing.
Tuhan : Nah anjing, umurmu 20 tahun untuk hidup dibumi. Tugasmu adalah duduk dan menjaga pintu rumah manusia dan membentak kepada siapa saja yg mencoba mengganggu.
Anjing : Hah ? 20 tahun hanya menjadi penjaga ? Ya tuhan !!! Tolonglah .... 10 tahun saja ! Sisanya aku balikin kepada mu !!!

Tuhanpun setuju
Kemudian tuhan mendatangi manusia.
Tuhan : Nah manusia, kau kuberi umur 20 tahun untuk hidup di bumi. Umurmu 20 tahun dan tugasmu hanya makan, tidur dan bermain.
Manusia : Ya tuhan !!! 20 tahun hanya untuk makan, tidur dan bermain menikmati hidup ? Sungguh hidup yg menyenangkan ! Ya tuhan. Bolehkan kita membuat suatu kesepakatan ? Tadi kerbau, monyet dan anjing mengembalikan sisa umur mereka kepadaku. Gimana kalo sisa sereka itu diberikan kepadaku saja, sehingga 20+30+10+10 menjadi 70 tahun ?

Tuhan pun setuju !!!
Nah ... itulah sebabnya mengapa :

Dari manusia lahir sampai berumur 20 tahun, kehidupannya hanya didominasi dengan makan, tidur & bermain. Tidak pernah ada masalah yg berat!
Kemudian dari umur 20 s/d 50 tahun, manusia akan bekerja keras setiap hari seperti lembu dengan alasan untuk menghidupi dan membiayai keluarga.
Umur 50 s/d 60 tahun, manusia akan berusaha meni rukan gaya monyet dan bertingkah lucu untuk meng hibur para cucu mereka.
Dan akhirnya pada umur 60 s/d 70 tahun, manusia hanya akan duduk di dekat pintu rumah dan memben tak ke semua orang seperti anjing dengan alasan udah jompo alias pikun !
(Kiriman : Hendra)


Murah hati

Seorang remaja duduk di gereja untuk mengikuti misa.
Pada saat kotak persembahan diedarkan, ia dengan segera membuka dompetnya dan memasukkan seribu rupiah ke dalam kotak persembahan itu. Tiba-tiba, seorang bapak yang duduk dibelakangnya menepuk pundaknya dan memberikan uang 20 ribu kepada remaja itu.
Remaja itu tersenyum, memasukkan uang 20 ribu itu ke dalam kotak persembahan, dan menatap sekilas dengan rasa kagum pada bapak yang sangat pemurah itu. Tak lama kemudian Bapak dibelakangnya kemba li menepuk pundaknya dan dia mendengar bisikan dari arah belakang :
"Nak," kata Bapak tersebut, "uang 20 ribu itu tadi jatuh dari dompetmu."


Doa syafaat

Pada sebuah persekutuan wilayah, setelah renungan oleh Bapak Pendeta, dilanjutkan dengan doa syafaat. Seperti kebanyakan yang terjadi pada persekutuan seperti ini, giliran waktu berdoa, tidak ada yang mau menerima giliran doa dengan alasan tidak bisa berdoa, tidak pandai, tidak PD ,lagi malas dsb. Waktu giliran doa pertama oleh majelis berlangsung lancar, juga doa ke-2 oleh majelis yang lain berlangsung aman. Sekarang giliran Badu, pemuda nakal di kampung itu,katanya :" Bapa di dalam Surga... eeeee.....aaaanuuuu (lama sekali dia diam)......eeeee....pas aja deh !" katanya mengakhiri doanya.
(Kiriman : Nuning)

Pengacara

Seorang pengacara terkenal yang baru saja bertobat mendapat kesulitan ketika hendak menyogok seorang pimpinan agar kasusnya lancar. bagaimana caranya agar dapat sesuai dengan firman Tuhan,karena maklumlah dia baru saja dibaptis.Setelah berdoa, dia bawa uangnya menghadap pimpinan katanya :
Pengacara:" maaf pak...saya datang dengan membawa sedikit berkat Tuhan...kiranya Bapak berkenan menerimanya " Lalu setelah uang diterima, tiba-tiba pimpinan itu (yang ternyata juga Kristen) berkata :
" Terima kasih pak....semoga Tuhan memberkati Anda sekeluarga"


Persembahan

Seorang anak bertanya pada mamanya
Anak :" Ibu, kenapa kalau persembahan selalu saja ibu masukin uang Rp.1000,-"
Ibu : "Emangnya kenapa nak ?"
Anak :"Saya lihat kok nggak berubah, dari dulu seribu terus, nggak ada peningkatan ma!"
Ibu :"Nak, ibu mengikuti kata Bapa pendeta, khan dia bilang...Yesus Kristus tidak berubah dari dulu..sekarang dan slama-lamanya...jadinya gua ikutin teladannya "

Setan

Dalam suatu kebaktian KKR beberapa orang maju waktu acara altar call, diantaranya seorang pemuda kerasukan setan. Dia meronta-ronta, berteriak-teriak. Lalu seorang pendeta mendekatinya, menumpangkan tangan dan berkata :
" Dalam nama Yesus, kami ikat...kami patahkan...kami usir....pergi....pergi....
lalu pemuda yang kerasukan setan itu berkata :
" Bapak Pendeta....gimana setan mau pergi...orang dia di ikat....dipatahkan....mestinya bebaskan saja...biar dia pergi sendiri....

Pemakaman

Seorang pastor muda yang baru pindah di sebuah paroki, diminta oleh sekretariat gereja untuk memimpin upacara kematian yang berlangsung di
sebuah tempat pemakaman terpencil di kota itu...
Sebelumnya, Pastor muda sudah diberitahu bahwa nanti Upacara kematian itu tidak akan dihadiri banyak umat, karena orang yang meninggal sudah tidak mempunyai keluarga maupun teman lagi di kota tersebut.
Pastor muda itu berangkat awal menuju tempat pemakaman. Di tengah jalan ia kebingungan mencari daerah pemakaman itu, dan ia tersesat. Setelah setengah jam lamanya berputar-putar kesana-kema ri, akhirnya ia sampai juga. Di sekitar daerah itu sangat sepi. Tidak tampak mobil jenasah milik gereja,yang ada hanya beberapa tukang yang sedang beristirahat di bawah pohon,menikmati makan siang mereka. Pastor muda itu berjalan menuju tanah ga lian itu dan melihat bahwa di dalamnya sudah ter dapat peti yang sebagian sudah tertutup tanah. Pastor itu mengam bil bukunya dan mulai membaca doa....Pada saat pastor itu akan kembali ke mobil nya, da ri kejauhan ia mendengar salah satu tu kang itu berteriak pada temannya, "Ayolah Supri, mari kita katakan padanya bahwa ini hanya sebuah septic tank."


Doa

Seorang anak berdoa kepada Yesus : "Yesus yang baik, lindungilah ayahku dan ibuku,kakakku perem puan dan kakakku laki-laki,anjingku dan aku sendi ri.
Oh.... lindungilah dirimu sendiri, ya Yesus. Sebab jika sesuatu terjadi padaMu, kami semua akan mendapat masalah yang besar."
Amin

Perahu Nuh

Didalam rumah jemaat Paroki disebuah desa sedang bercakap-cakap antara Ibu dan anaknya.
Anak :" katanya perahu Nuh ditemukan fosilnya ya bu ?"
Ibu : " Mana mungkin nak, setahu saya perahu itu telah musnah tak berbekas "
Anak : " Kenapa memang ?"
Ibu :" Karena waktu Nuh berlayar mereka memasukkan binatang masing-masing sepasang, dan....dia juga memasukkan sepasang rayap !"
Anak : " Iya kali ya"


Pendeta naik haji

Pada suatu hari disebuah desa terjadi banjir . Tiba-tiba pak Haji dan Pendeta tersebut akan menyeberangi banjir. Namun si Pendeta minta tolong sama pak haji untuk mendukungnya, maka dengan senang hati pak Haji tersebut mendukung si pendeta tadi. Maka dengan adegan itulah disebut : si Pendeta naik Haji.
Kiriman : Hamzah

The Rabbi and the Tax Collector

How to run a synagogue tax efficiently

A tax inspector has come to a synagogue to make sure it is paying it's taxes and is well run economically. He and the Rabbi are walking along and they see people making challa, a Jewish bread eaten on the Sabbath. The tax collector says, "Rabbi, every Sabbath, you must have some extra dough. What do you do with it?"

The Rabbi responds, "We send it to the dough shop, and every year they send us a few batches of dough."

They keep walking along, and they see someone lighting Sabbath candles. the tax collector says to the Rabbi, "Rabbi, every Sabbath, you must have some extra wax. What do you do with it?"

The rabbi responds, "We send it to the candle-makers, and every year, they send us a new box."

The tax collector is quite pleased by now that the place is running well, but he still needs the taxes. He prepares to ask the Rabbi for the money, but then they pass a baby being circumcised, and the collector has one more question.

"Rabbi, after every circumcision, what do you do with the tips of the penises?"

The Rabbi sighs and calmly responds, "We send them to the IRS, and every year they send us a prick like you."

Optimist - Pessimist


There is a story of identical twins. One was a hope-filled optimist.

"Everything is coming up roses!" he would say.

The other twin was a sad and hopeless pessimist. He thought that Murphy, as in Murphy's Law, was an optimist.

The worried parents of the boys brought them to the local psychologist. He suggested to the parents a plan to balance the twins' personalities. . . .

"On their next birthday, put them in separate rooms to open their gifts. Give the pessimist the best toys you can afford, and give the optimist a box of manure."

The parents followed these instructions and carefully observed the results.

When they peeked in on the pessimist, they heard him audibly complaining:

"I don't like the color of this computer . . I'll bet this calculator will break . . . I don't like the game . . . I know someone who's got a bigger toy car than this . . ."

Tip-toeing across the corridor, the parents peeked in and saw their little optimist gleefully throwing the manure up in the air. He was giggling.

"You can't fool me! Where there's this much manure, there's 'gotta be a pony!

[ Author Unknown -- from 'Buffalos Chips' (buffalos-g-jokes.yahoogroups.com) ]

The Letter


Got a letter from Grandma the other day. She writes:

The other day I went up to a local Christian bookstore and saw a "honk if you love Jesus" bumper sticker. I was feeling particularly sassy that day because I had just come from a thrilling choir performance, followed by a thunderous prayer meeting, so I bought the sticker and put it on my bumper.

I was stopped at a red light at a busy intersection, just lost in thought about the Lord and how good He is and I didn't notice that the light had changed. It is a good thing someone else loves Jesus because if he hadn't honked, I'd never have noticed! I found that LOTS of people love Jesus!

Why, while I was sitting there, the guy behind started honking like crazy, and then he leaned out of his window and screamed, "For the love of GOD! GO! GO! Jesus Christ, GO!" What an exuberant cheerleader he was for Jesus!

Everyone started honking! I just leaned out of my window and started waving and smiling at all these loving people. I even honked my horn a few times to share in the love! There must have been a man from Florida back there because I heard him yelling something about a "sunny beach"...

I saw another guy waving in a funny way with only his middle finger stuck up in the air. Then I asked my teenage grandson in the back seat what that meant, he said that it was probably a Hawaiian good luck sign or something.

Well, I've never met anyone from Hawaii, so I leaned out the window and gave him the good luck sign back. My grandson burst out laughing... why, even he was enjoying this religious experience! A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and started walking towards me.

I bet they wanted to pray or ask what church I attended, but this is when I noticed the light had changed. So, I waved to all my sisters and brothers grinning, and drove on through the intersection.

I noticed I was the only car that got through the intersection before the light changed again and I felt kind of sad that I had to leave them after all the love we had shared, so I slowed the car down, leaned out of the window and gave them all the Hawaiian good luck sign one last time as I drove away.

Praise the Lord for such wonderful folks!

Grandma

[ Author Unknown -- Contributed by: Lisa ]

Health Food and Heaven


An 85 year old couple, having been married almost 60 years, died in a car crash. They had been in good health the last ten years, mainly due to her interest in "health food."

When they reached the pearly gates, St. Peter took them to their mansion which was decked out with a beautiful kitchen, and master bath suite, complete with a Jacuzzi.

As they "Ooed and Aahed" the old man asked Peter how much all this was going to cost.

"It's free," Peter replied, "this is Heaven."

Next they went out back to survey the championship golf course on the back side of the house. They would have golfing privileges everyday and each week the course changed to a new one representing the great golf courses on Earth.

The old man asked "what are the green fees?"

Peter's reply, "This is heaven, you play for free."

Next they went to the club house and saw the very lavish buffet lunch with all the cuisine's of the world laid out.

"How much to eat?" asked the old man.

"Don't you understand yet? This is heaven, it is FREE!" Peter replied with some exasperation.

"Well, where are the low fat and low cholesterol tables?" the old man asked timidly.

Peter said, "That's the best part... you can eat as much as you like of whatever you like and you never get fat and you never get sick. This is heaven!"

With that the old man went into a fit of anger, throwing down his hat and stomping on it, and shrieking wildly.

Peter and his wife both tried to calm him down, asking him what was wrong. The old man looked at his wife and said, "This is all your fault. If it weren't for your health food, I could have been here ten years ago!"


Addendum -- Proverbs 3:5 (NKJ) "Trust in the Lord with all your heart, and lean not on your own understanding;"

[ Original source and author unknown -- From: Stan M. ]

Senator - Heaven and Hell


While walking down the street one day, a female senator is tragically hit by a truck and dies. Her soul arrives in heaven and is met by St. Peter at the entrance.

"Welcome to Heaven," says St. Peter. "Before you settle in, it seems there is a problem. We seldom see a high official around these parts you see, so we're not sure what to do with you."

"No problem, just let me in," says the lady.

"Well, I'd like to, but I have orders from higher up. What we'll do is have you spend one day in Hell and one in Heaven.Then you can choose where to spend eternity.

"Really, I've made up my mind. I want to be in Heaven," says the senator.

"I'm sorry but we have our rules." And with that, St. Peter escorts her to the elevator and she goes down to Hell.

The doors open, and she finds herself in the middle of a green golf course.

In the distance is a club and standing in front of it are all her friends and other politicians who had worked with her.

Everyone is very happy. They run to greet her, hug her, and reminisce about the good times they had while getting rich at expense of the people.

They play a friendly game of golf and then dine on lobster and caviar.

Also present is the Devil, who really is a very friendly guy who has a good time dancing and telling jokes. They are having such a good time that before she realizes it, it is time to go.

Everyone gives her a big hug and waves while the elevator rises.

The elevator goes up, up, up, and the door reopens on Heaven where St. Peter is waiting for her.

"Now it's time to visit Heaven." So 24 hours pass with the head of state joining a group of contented souls moving from cloud to cloud, playing the harp and singing. They have a good time, and before she realizes it, the 24 hours have gone by and St. Peter returns.

"Well then, you've spent a day in Hell and another in Heaven. Now, choose the place where you want to spend eternity."

She reflects for a minute and then answers: "Well, I would never have said it, I mean Heaven has been delightful, but I think I would be better off in Hell."

So Saint Peter escorts her to the elevator, and she goes down, down, down to Hell.

Now, the doors of the elevator open, and she is in the middle of a barren land covered with waste and garbage. She sees all her friends, dressed in rags, picking up the trash and putting it in black bags.

The Devil comes over to her and lays his arm on her neck.

"I don't understand," stammers the senator. "Yesterday I was here, and there was a golf course and club, and we ate lobster and caviar and we danced and had a great time. Now there is a wasteland full of garbage, and my friends look miserable."

The Devil looks at her, smiles and says, "Yesterday we were campaigning.

Today, you voted for us!"

[ Author Unknown -- from 'LABLaughs' (LABLaughs@LABLaughs.com) ]

Marriage In Heaven?


On their way to get married, a young couple are involved in a fatal car accident. The couple find themselves sitting outside the Pearly Gates waiting for St. Peter to process them into Heaven.

While waiting, they begin to wonder: Could they possibly get married in Heaven? When St. Peter shows up, they asked him.

St. Peter says, "I don't know. This is the first time anyone has asked. Let me go find out," and he leaves.

The couple sat and waited for an answer. . . . for a couple of months.

While they waited, they discussed that IF they were allowed to get married in Heaven, SHOULD they get married, what with the eternal aspect of it all. "What if it doesn't work?" they wondered, "Are we stuck together FOREVER?"

After yet another month, St. Peter finally returns, looking somewhat bedraggled. "Yes," he informs the couple, "you CAN get married in Heaven."

"Great!" said the couple, "But we were just wondering,what if things don't work out? Could we also get a divorce in Heaven?"

St. Peter, red-faced with anger, slams his clipboard onto the ground.

"What's wrong?" asked the frightened couple.

"OH, COME ON!!!" St. Peter shouts, "It took me three months to find a priest up here! Do you have ANY idea how long it'll take me to find a lawyer in heaven?

[ Author Unknown -- from Aiken Drum ]

Damn Church

A man just wants to join a damn church

A grumpy old man walks into a local First Baptist Church and says to the secretary, "I wanna join this damn church."

The astonished woman replies, "I beg your pardon, sir. I must have misunderstood you. What did you say?"

"Listen up, dammit. I said I want to join this damn church!"

"I'm very sorry sir, but that kind of language is not tolerated in this church." The secretary leaves her desk and goes into the pastor's study to inform him of her situation. The pastor agrees that the secretary does not have to listen to that foul language. They both return to her office and the pastor asks, "Sir, what seems to be the problem here?"

"There IS no damn problem!," the man says. "Looky here, I just won $200 million bucks in the damn lottery and I want to join this damn church to get rid of some of this damn money."

"I see," said the pastor. "And is this bitch giving you a hard time?"


Bran Muffins


They were 85 years old, and had been married for sixty years. Though they were far from rich, they managed to get by because they watched their pennies. Though not young, they were both in very good health, largely due to the wife's insistence on healthy foods and exercise for the last 2 decades.

One day, their good health didn't help when they went on a rare vacation and their plane unfortunately crashed, sending them off to Heaven.

They reached the pearly gates, and St. Peter escorted them inside. He took them to a beautiful mansion, furnished in gold and fine silks, with a fully stocked kitchen and a waterfall in the master bath. A maid could be seen hanging their favorite clothes in the closet. They gasped in astonishment when he said, "Welcome to Heaven. This will be your home now."

The old man asked Peter how much all this was going to cost.

"Why, nothing," Peter replied; "remember, this is your reward in Heaven."

The old man looked out the window and right there he saw a championship golf course, finer and more beautiful than any ever-built on Earth. "What are the greens fees?" grumbled the old man.

"This is heaven," St. Peter replied "You can play for free, every day, any time of day that you want."

Next they went to the clubhouse and saw the lavish buffet lunch, with every imaginable cuisine laid out before them, from seafood to steaks to exotic desserts, free flowing beverages. "Don't even ask," said St Peter to the man. "This is Heaven, it is all free for you to enjoy."

The old man looked around and glanced nervously at his wife. "Well, where are the low fat and low cholesterol foods, and the decaffeinated tea?" he asked.

"That's the best part," St. Peter replied. "You can eat and drink as much as you like of whatever you like, and you will never get fat or sick. This is Heaven!"

The old man inquired, "No gym to work out at?"

"Not unless you want to," was the answer.

"No testing my sugar or blood pressure or..."

"Never again. All you do here is enjoy yourself."

The old man glared at his wife and said, "You and your ---- bran muffins. We could have been here twenty years ago!"

[ Author Unknown -- Rose, 'Buffalos Chips' (buffalos-g-jokes.yahoogroups.com) ]

eaven Spelling


After a long illness, a woman died and arrived at the Gates of Heaven. While she was waiting for Saint Peter to greet her, she peeked through the Gates. She saw a beautiful banquet table. Sitting all around were her parents and all the other people she had loved and who had died before her. They saw her and began calling greetings to her -- "Hello" "How are you! We've been waiting for you!" "Good to see you."

When Saint Peter came by, the woman said to him, "This is such a wonderful place! How do I get in?"

"You have to spell a word," Saint Peter told her.

"Which word?" the woman asked.

"Love."

The woman correctly spelled "Love" and Saint Peter welcomed her into Heaven.

About six months later, Saint Peter came to the woman and asked her to watch the Gates of Heaven for him that day. While the woman was guarding the Gates of Heaven, her husband arrived.

"I'm surprised to see you" the woman said. "How have you been?"

"Oh, I've been doing pretty well since you died," her husband told her. "I married the beautiful young nurse who took care of you while you were ill. And then I won the lottery. I sold the little house you and I lived in and bought a big mansion. And my wife and I traveled all around the world. We were on vacation and I went water skiing today. Unfortunately, I fell on a ski and hit my head, and here I am. How do I get in?"

"You have to spell a word," the woman told him.

"Which word?" her husband asked.

"Czechoslovakia."

[ Author Unknown -- from 'Buffalos Chips' (buffalos-g-jokes.yahoogroups.com) ]

Priest and Bus Driver


A priest and a bus driver both died and went to heaven at the same time. They get to the pearly gates where St. Peter greets them.

He motions to the priest, they go out the back door, and both hop in a jeep. Saint Peter takes the priest to about 50 acres of rolling hills with a little cottage on the knoll. St. Peter turns to the priest and says "This will be yours for eternity. A perfect little cottage, right next to a wishing well. Anything you wish on that wishing well will come true, guarantied." The priest says, "Oh, thank you so much. This I shall enjoy!"

St. Peter drops off the priest, goes back to the pearly gates and motions to the bus driver. They go out the front door, and get into a stretch limo. Then Saint Peter takes the bus driver to about 500 acres of land, with mountains and lakes and rivers. There is a huge castle on one of the mountains with about 200 rooms. St. Peter says "This will be yours for eternity. You can live in that castle with servants to wait on you hand and foot, and you can have everything you want."

The bus driver looks at St. Peter and says "Well, now, don't think I'm not grateful, but shouldn't the priest get all this, not me? Shouldn't I get the cottage and 50 acres instead?"

St. Peter just laughs and says: "The reason you get all this is because when the priest preached, everyone fell asleep. Now, when you drove your bus, people really prayed!"

[ Original source unknown -- from Dwayne ]

Grace Alone


A man dies and goes to the pearly gates where he is met by, you guessed it, St. Peter. Peter says, "It takes 1000 points to enter heaven."

The man puffs up and says, "That should be no trouble. I am a Presbyterian elder who has been faithfully married for 60 years." St. Peter says, "That will give you a point."

The man is troubled but unruffled and says, "I am a staunch Republican and have never missed voting in a national election. I was a Scoutmaster for 25 years and never missed Sunday school for 50 years." St. Peter says, "Good, that will give you another 2 points."

Now the man is beginning to show the first signs of deep agony. "Well, I have tithed my GROSS income, not "net" like many others on the Session. I have never declared bankruptcy and I have always paid my bills on time. I've been a good father and an ardent lover to my wife. So there." St. Peter says "Good for you. That will give you another three points for a total of six.

The man is sweating and on the verge of serious arguing. Finally he collapses in the arms of St. Peter with the words, "I guess I'll just have to throw myself on the mercy of God.

St. Peter, calmly replies, "That will give you an additional 1000 points. Welcome to the heavenly kingdom!"


Addendum -- Ephesians 2:8-9 (NIV) "For it is by grace you have been saved, through faith -- and this is not from yourselves, it is the gift of God -- not by works, so that no one can boast."

[ Author unknown -- from Stan ]

9 komentar:

Rasid Rachman mengatakan...

Tampilan yang bagus, menarik, inovatif, ga konservatif. Teruslah berkarya.

Yuanita Christiany mengatakan...

lucu humor nya...
Maju terus dlm Tuhan.
Tuhan Yesus Memberkati.

Anonim mengatakan...

It's perfect time to make some plans for the future and it is time to be happy. I've learn
this put up and if I may just I desire to counsel you
some attention-grabbing issues or advice. Perhaps you
could write next articles referring to this article. I
desire to read more things about it!

Also visit my weblog: glume de craciun

Anonim mengatakan...

I am actually happy to glance at this webpage posts which consists
of tons of useful facts, thanks for providing these kinds of statistics.


Here is my web page; jocuri online tari

Anonim mengatakan...

I every time emailed this blog post page to all my associates, for the reason that if like to read it
then my links will too.

my web page Juegos Online Gratis

Anonim mengatakan...

Greetings! I've been reading your site for a while now and finally got the bravery to go ahead and give you a shout out from Atascocita Tx! Just wanted to mention keep up the excellent job!

Also visit my web site ... jocuri gratis cu masini

Anonim mengatakan...

Nice blog! Is your theme custom made or did you download it from somewhere?
A theme like yours with a few simple adjustements would really make my blog jump out.

Please let me know where you got your design. Many thanks

Feel free to surf to my blog: the porn industry

Anonim mengatakan...

I am regular reader, how are you everybody? This
piece of writing posted at this web site is in fact good.


Also visit my site Louis Vuitton Outlet

Anonim mengatakan...

These are in fact fantastic ideas in about blogging. You have touched some pleasant things here.
Any way keep up wrinting.

Review my blog post: http://mkwiki.se/index.php?title=Improve_Your_Internet_Marketing_Skills_By_Following_These_Tips